Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog
11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 09:58

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

-  (Ségolène Royale) J’ai pris mon pied quand les érections de la deuxième circoncision des Deux Sèves m’ont investi au point d’en devenir Députée ni soumise.
-  (Laurence MEDEF) Tu es donc députée ni soumise de la deuxième circoncision ?
-  Oui je n’ai pas voulu aller ailleurs, c’est ma circoncision préférée.
-  Bien sûr Ségolène, et puis ?
-  Puis j’ai niqué Raffarin, je suis devenue PD de la RPC.
-  PD de la RPC Ségolène ?
-  Présidente Dictatrice de la Région Poitou-Charentes !
-  Et alors Raffarin ?
-  Pour Raffarin c’était l’érection de trop. Mais je dois quand même reconnaître que c’est l’érection que j’ai la plus appréciée quand je l’ai couché, battu, humilié le Raffarin. Et même Laurence
-  Oui Ségolène ?
-  Je pense que si je l’avais fouetté il en aurait redemandé !
-  Quel homme ce Raffarin, moi qui le connais bien cela me surprend au vu de ses mœurs, mais à l’époque où l’on vit on ne peut plus savoir ce que chacun peut faire et aimer.
-  C’est ben vrai ça Laurence !
-  Si je comprends bien Ségolène, t’as niqué Raffarin à l’érection d’une de  ces circoncisions.
-  Absolument Laurence. Il est trop vieux pour profiter d’une telle érection au sein d’une des plus belles circoncisions de France Laurence.
-  Sûrement Ségolène. Bon revenons à 2012, l’année de la fin du monde ?
-  Pas pour tout le monde Laurence ! 2012 c’est le grand changement, c’est la fin du monde de Zargozy, c’est ça que les grands voyants du temps, de Nostradamus à Lionel Jospin, ont vu dans les bourses de cristal. La fin de Zargozy c’est ce qu’ils ont appelé la fin du monde ! Après l’érection de 2012 la France de Zargozy prendra fin, mais pas la faim du peuple, et le monde ne changera en rien hahaha !
-  Ségolène, si j’ai bien compris, il me semble que ce n’est pas toi qui te présentes à l’érection présidentielle pour le PS, c’est ton ex.
-  Mon ex, mon ex ! Il a toujours rêvé de jours meilleurs avec ou sans moi, il n’a jamais su ce qu’il voulait.
-  Oui Ségolène, mais c’est quand même ton ex qui défend les couleurs du PS à la prochaine érection présidentielle.
-  Tu te rends compte Laurence, aujourd’hui mon ex s’est mis en concubinage avec Aubry pour préparer son érection. Il n’est même pas capable d’avoir les parties de son parti en état sans demander de l’aide.
-  Ségolène, ton ex doit faire face à une concurrence musclée !
-  Et oui Laurence, moi qui le connais bien mon ex, j’ai bien peur qu’il ne fasse pas l’affaire lors des ébats télévisés d’érection.
-  Ha bon ??
-  Laurence, la France aux yeux du monde a une réputation à défendre. Toi, moi, les Françaises, nous sommes les idoles Mondiales de l’amour triple X. Les copines de François, Marine ou Martine c’est autre chose ! Et puis le Français est un gaillard, un créatif, un surdoué, le sexe symbole du monde ! Les Françaises et les Français sont le triple A du X. François c’est autre chose. Les agences de notations sexologues mondiales de la Mondialisation du X ont toujours attribué un triple X mérité à la France. Avec François le triple X ne va pas résister longtemps !
-  Je sais Ségolène, je sais ! Arrêtes tu m’inquiètes ! La France a perdu le triple A avec Nigo et on va perdre le triple X avec François. Où va la France ??
-  C’est pourquoi Laurence j’espère que François démissionnera avant qu’il ne soit trop tard, qu’Eva s’abstiendra, qu’Aubry prendra conscience de ce qu’est le triple X afin que je reprenne le flambeau, l’étendard de l’érection française, que je réinvestisse l’espoir de l’érection du peuple et qu’on magouille avec Nicole Nota pour que la France garde coûte que coûte son triple X !
-  Ségolène, c’est vraiment dommage que DSK ait démissionné !
-  C’est vrai Laurence, DSK à lui tout seul couvre l’étendue de l’alphabet du triple A au triple X !! Quel homme HHUUMMMMM !!! On aurait ruiné plus vite les Français, sans le dire en gardant le triple A, et au niveau du X, du triple X, la France n’avait aucun soucis à se faire !
-  Ségolène, Ségolène !
-  HHUUMMMMMM Laurence, OUI !! Ha DSK fais moi le Aaa !Aaa !Aaa ! OUI ! Fais moi le Xxx Xxx Xxx!!
-  Ségolène voyons !!
-  Oui Laurence où en étions nous ?
-  Ségolène, 2012 c’est le big bang Mondial français de A à X ?
-  Laurence 2012 c’est l’année de la grande érection ! L’année du triple X français !
-  Pour nous le MEDEF cela ne changera rien Ségolène.
-  Je sais, je sais, le MEDEF est toujours égal à lui même, à chaque érection vous changez de partenaire.
-  Oui naturellement. Excuse-moi Ségolène je croyais que l’année de l’érection c’était 69 ?
-  Quelle farceuse tu fais, coquine va, c’est vrai qu’un bon 69 hum…. Laurence tu confonds année érotique et année de l’érection présidentielle.
-  Certes Ségolène, certes ! Tu vas inventer beaucoup de nouvelles choses comme ça si tu présides ?
-  Pas si je suis, QUAND je serai Présidente Dictatrice Française. Je suis pleine d’idées et surtout je veux profiter de cette érection pour libérer les femmes  au plus profond d’elles-mêmes dans leurs conditions mêmes intérieures à elles-mêmes.
-  OK en quoi puis-je t’être utile en terme d’érection intérieure à toi-même Ségolène ?
-  Je me questionne, je ne sais pas avec qui m’accoupler vois tu ?
-  C’est vrai que l’érection présidentielle ça en fait bander plus d’un Ségolène !
-  Justement là est le problème. Les érections présidentielles c’est du sérieux ! Je ne comprends pas tous les mecs des partis qui triquent comme des fous à l’approche de cette nouvelle érection. On dirait des cerfs au fond des bois un soir de brame. Fabius a les cheveux qui se dressent sur la tête, DSK est en chaleur constante mais déchu avant l’épreuve de l’érection, Rocard regrette d’être aussi vieux pour affronter une telle érection, Aubry a les hormones qui lui grimpent à la cervelle, , Mélenchon qui porte à gauche toute, Hollande va tous les jours chez son barbier, passe par l’église s’entretenir avec l’au-delà du réel avant d’aller se faire rechaper chez sa masseuse psychiatre esthéticienne naturopathe manucure diététicienne ostéopathe analyste cartomancienne, sans oublier tous les jeunes bien vigoureux qui sont prêts à se jeter dans le combat à corps perdu. Kouchner est prêt à re-retourner sa veste, Mitterrand se dit qu’il a un patronyme qui pourrait lui porter chance. Et pour finir, Nigolas Zargozy qui laboure la France de ses fantasmes et ne parle que de François ! Cette érection présidentielle est un vrai bordel,  on dirait le parti socialiste Laurence.
-  Ça je te crois Ségolène. Mais toi as-tu beaucoup de membres à ton service ?
-  J’en ai, j’en ai !
-  T’en as ok, mais as-tu des membres costauds ?
-  Oui Laurence, j’ai des membres costauds sur qui je peux m'appuyer, mais je me sens isolée quand même.
-  C’est vrai que les érections ne peuvent se suffire à elles-mêmes, il faut de la dextérité et de l’agilité imaginatives car une érection solitaire n’apporte rien.
-  Laurence, je ne suis pas ce que l’on croit. J’aime l’action et le changement ça fait rester jeune, regarde.
-  Ha bon ? Drôle de jeunesse...
-  Laurence, je me suis dit que tu serais peut être une bonne conseillère en érection.
-  A quel niveau Ségolène ?
-  Au niveau du choix revenant à cette érection !
-  Il faut que tu mesures la dimension de cette érection avant tout Ségolène, c’est très personnel, c’est une décision intime, je ne peux pas me mettre à ta place. Les formes et les méthodes de l’érection qui te conviennent ne sont pas censées me convenir.
-  C’est vrai les goûts et les couleurs ne se discutent pas.
-  Certes Ségolène.
-  T’aurais un faible pour qui toi pour cette érection Laurence ?
-  Je dois avouer que je ne me suis jamais penchée sur l’objet de ta convoitise.
-  Moi Laurence, j’ai envie de me rapprocher de Galouzeau. Il est grand, bel homme, en pleine forme de l'âge, vigoureux j’en suis sûre. Son parti est bien monté et c’est sa première érection.
 
 
A Suivre
Merci pour votre visite
Jean-Pierre Aupert
 
Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

 

Partager cet article

Repost 0
Published by Jean-Pierre Aupert - dans Ségolène - Karla
commenter cet article

commentaires

L'abolition De La Raison

  • : L'Abolition de la Raison
  • L'Abolition de la Raison
  • : Le roman de la psychiatrie de la Mondialisation, des impôts, des banques, des bourses, du FMI etc., de ses sectes, le Siècle, le Bilderberg, Trilatéral Commission, le Club de Rome, l'UE etc. et de ses collabos, les politiques.
  • Contact

L'abolition De La Raison

  • Jean-Pierre Aupert
  • Musicien, Chef d'Orchestre, Auteur Compisiteur, Ecrivain, Penseur, Témoin, NO JUGE
  • Musicien, Chef d'Orchestre, Auteur Compisiteur, Ecrivain, Penseur, Témoin, NO JUGE

Jean-Pierre Aupert

Musicien - Chef d'Orchestre

Auteur Compositeur

Penseur - Ecrivain

Témoin

NO JUGE

Recherche

L'Abolition de la Raison

Dramatique feuilleton humoristique de la psychiatrie intense de la politique et de ses hommes, de l'économie, de nos Bourses, des Banques, du FMI etc., de la France, de l'Union Européenne, de la Mondialisation de 2012 à la fin de ce Monde.

Archives

L'économie nous appartient !

Ce n'est pas l'Euro qu'il faut sauver, c'est notre peau !

A l'heure où les politiques, les collabos de la Mondialisation, finalisent notre faillite réveillons nous, car notre avenir dépend de notre volonté à nous en sortir. Avons nous envie de laisser nos enfants dans l'esclavage de notre laxisme.

Partagez, informez dans les conditions que je propose, remettons ces gens du dessus à leur place exact !!!

LIRE "Ce n'est pas l'Euro qu'il faut sauver, c'est notre peau ! Reprenons la main" ET AGIR !

L'Appel du 18 Novembre 2011

Tous les politiques actuels se réclamant du Général, ne sont que des imposteurs de l'essence même du devoir de conscience que nous devons à ceux qui ont lutté pour notre liberté.

La solution à notre liberté existe, il faut que nous en ayant la volonté.

ABONNEZ VOUS

Témoin du Futur

Témoin de la Faillite Humaine

 Témoin  de L'Abolition de la Raison