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13 février 2013 3 13 /02 /février /2013 11:20

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

 

- (Nigolas) Laurence (Laurence MEDEF) , avec la réforme des retraites, les centenaires n’auront pas le temps de vivre plus de dix à douze ans après la prise de la retraite.

- (Laurence MEDEF) Tu penses faire mourir les centenaires à quel âge Nigo (Nigolas, le Président) ?

- Woerth m’a expliqué que l’espoir de vie des centenaires allait diminuer avec le rallongement des années de cotisation de retraite.

- Oui Nigo.

- Si les centenaires travaillent jusqu’à 70/72 ans et meurent dix ans après l’espoir de vie des centenaires ne devrait pas excéder 80/85 ans Laurence.

- Si les blaireaux meurent à 80/85 ans ils ne seront jamais centenaires Nigo.

- Ha bon pourquoi ?

- Pour rien Nigo...

- C’est Woerth qui m’a bien expliqué que les centenaires allaient mourir prématurément.

- Donc si je comprends bien, les centenaires vont devenir les prématurés des pompes funèbres.

- T’es géniale Laurence, tu comprends vite, et n’oublies surtout pas Laurence, que l’avenir du retraité c’est les Pompes Funèbres.

- Bel avenir pour les retraités Nigo.

- L’avenir Laurence, c’est au long de ta vie qu’il te guette et c’est rare qu’on sache où il nous mène, mais là au moins on le sait.

- Ok Nigo c’est bien, si les centenaires deviennent les prématurés des pompes funèbres, les pompes funèbres sont la maternité du paradis alors !

- Je ne savais pas Laurence, j’en apprends tous les jours avec toi.

- Pauvres blaireaux, être des retraités en gestation pendant 25 ou 30 ans d’études et 42 ans de cotisations acharnées pour finir prématurés aux pompes funèbres, la maternité du paradis, la vie quelle histoire.

- Personnellement je n’ai pas envie de finir prématuré aux pompes funèbres, j’aimerais éviter la maternité avec ma KB.

- Oui Nigo…

- Laurence moi et mes frères, je voudrais appeler la réformes des retraites « la loi des Trois GONZ ». Guillaume, Oliver, Nigolas Zargozy, G.O.N.Z, les trois GONZ. C’est comme Bonanza moi et mes frères.

- Disons plutôt les Rapetou c’est plus judicieux Nigo.

- Quel humour tu as Laurence, nous confondre avec des géants de papier. Alors on peut appeler la réforme des retraites « la loi des 3 GONZ » Laurence ?

- Ok Nigo ! « La loi des 3 GONZ » c’est bon et c’est explicite !

- Super, mes frères vont être contents et tous nos papas et mamans vont être fiers de notre fratrie.

- Le débat des retraites était ridicule Nigo, tout le monde a parlé de l’âge de départ à la retraite, 62 ans, personne n’a parlé de la pénibilité de la retraite.

- Laurence la pénibilité de la retraite ça n’existe pas !

- Nigo tu n’as rien compris, la retraite est bien plus pénible que le travail !

- Comment ça Laurence ?

- Il ne faut surtout pas ouvrir le débat sur la pénibilité de la retraite Nigo. Tous les retraités en meurent de la retraite, pas du travail.

- Bon Dieu t’as Raison Laurence ! Apparemment tous les retraités morts ne s’en sont pas encore aperçus de la pénibilité de la retraite et aucun d’eux n’a dénoncé le problème à ses collègues, aucun n’a porté plainte, aucun n’a demandé d’indemnité et n’a pas encore recouru à l’assistance d’un syndicat ou d’une association de défense des consommateurs disparus, ou contacté Jacques Pradel.

- Paix à son âme Nigo.

- Pourquoi il est mort ?

- Dieu seul le sait Nigo, mais il faut rester sur nos gardes car un jour ou l’autre il y aura bien un fouille merde mort de retraite qui viendra demander réparation.

- C’est évident Laurence, n’ébruitons pas le problème de la pénibilité de la retraite : la mort !

- Nigo, j’ai fait faire une enquête qui démontre que le taux de mortalité des retraités est de 100% alors que le taux de la mortalité des salariés et même des chômeurs est ridicule.

- Laurence tu as Raison, les mecs et les gonzesses qui bossent trouvent ça pénible mais ils n’en meurent pas. As-tu entendu un seul député ou un seul sénateur voire, un seul Dictateur de la république se plaindre de la pénibilité du travail et même de la pénibilité de sa retraite Laurence ?

- Jamais Nigo, je n’y avais pas pensé. C’est toujours les mêmes qui se plaignent, c’est insupportable. D’ailleurs j’y pense, aucun grand patron, banquier, fortuné, boursier, inspecteur des impôts ou trésorier payeur général ne se plaint de la pénibilité du travail et de la retraite.

- Laurence, les blaireaux sont les seuls à en parler, c’est encore un truc pour nous niquer du pognon. Quand aux retraités, ils n’en parlent pas encore de la pénibilité de la retraite.

- Oui Nigo, soyons très vigilants.

- Laurence le peuple ignore que j’ai fait voter une loi en 2008, qui permet au peuple d’abroger légitimement toutes les lois inacceptables que nous votons dans l’intention de nuire au vu de notre position dominante. Cette ignorance nous blanchit de tout excès dont on voudrait nous accuser.

- Nigo soyons honnêtes, « la loi des 3 GONZ » ce n’est pas une réforme des retraites, c’est une condamnation à mort et à perpétuité hahaha !

- Laurence, c’est à mourir de rire !

- Non, c’est à mourir de faim Nigo ! Il y en a plus d’un qui va regretter d’être à la retraite et pire, d’avoir travaillé toute sa vie pour mourir de faim hahaha !

- Laurence, si on s’y prend bien on va réussir à supprimer les salaires et toutes les indemnités de chômage, de RSA, de retraite et même peut être que les petits WC, Wauquiez/Copé, vont contraindre les blaireaux à payer pour l’exercice suprême du devoir citoyen : le STO hahaha !

- C’est pas des manches à nouilles ces mecs là Nigo hahaha !

- Ha ça oui Laurence, les nouilles ça leur fait pas peur ! Mais le pire, c’est qu’on va en remettre une nouvelle couche de réforme dans moins de cinq ans ! Et là les prolos ne toucheront plus rien, je confierai la prochaine réforme des condamnés à mort de la retraite à mes WC préférés, Laurent Wauquiez/ Jean-François Copé !

- Nigo, quel tendre Ballet de WC ces garçons, Wauquiez/Copé ! Ils commenceront par une retenue sur la pension de 25% pour abus obligatoires de biens sociaux et ils garderont le reste en consigne pour le cercueil qu’ils promettront de restituer après usage hahaha !

- Et en plus ils mettront les retraités morts ou vifs aux travaux forcés hahaha !

- Ho oui ho oui Nigo ! Les retraités morts ou vifs aux travaux forcés ho oui ho oui !

- Laurence, pour les WC, Wauquiez/Copé, un mec de 70 ans c’est un fraudeur qui touche légalement ses indemnités !

- Nigo ils devraient demander aux parents les remboursements des alloc. Haha !

- Yes Laurence Yes ! Je vais muter Laurent Wauquiez et Jean-François Copé à Laval et à Vichy. Qu’ils commencent cette longue marche de Laval à Vichy qui mène au pouvoir et après cette épreuve sans précédent, ils pourront réhabiliter le STO Laurence

- Ho YES Nigo, le S T O, le S T O, le S T O ! Quelle bonne initiative !

- Je sais, Laurence, je sais, la réhabilitation du STO, le Service du Travail Obligatoire fut, il y a quelques années le moteur de cette franche camaraderie Franco Allemande dont Angela ne se tarit pas d’éloge. Aujourd’hui les français vont vivre spontanément le régime de l’occupation des temps modernes, l’occupation de la France par les légionnaires de la Mondialisation, MOA dans mon bunker au Fouquet’s, Jean-François Copé à Laval, Laurent Wauquiez à Vichy. La France libre c’est fini hahaha !

- Que c’est beau Nigo, je ne sais pas où tu vas chercher tout ça !

- J’ai un pote qui s’appelle Jean-Pierre. Trève de plaisanterie, plus j’y pense Laurence, plus je me dis que l’esclavage ce n’était pas aussi idiot que ça.

- C’était beaucoup moins coûteux que le RSA, mais le STO est un bon système de régulation, faut réfléchir Nigo.

- Laurence j’ai trouvé une nouvelle source d’économie, supprimer le 1 novembre comme jour férié et faire une journée de bénévolat salarial.

- Une journée tout bénef Nigo ?

- Oui Laurence une journée tout bénef comme le lundi de Pentecôte !

- YES YES YES Nigo, mais le 1 novembre c’est quand même le jour de Toussaint.

- Laurence, depuis le temps que je vais fleurir les tombes de tous ces Saints, ils n’y en pas eu un seul qui est venu me voir pour me remercier. Alors les gens mal élevés qu’ils restent chez eux s’ils ne veulent pas me voir, mais moi c’est fini !

- Quelle bonne idée Nigo !

 

A SUIVRE

 

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Jean-Pierre Aupert

 

Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

 

 

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12 février 2013 2 12 /02 /février /2013 07:53

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

- (Laurence MEDEF) Alors Nigo (Nigolas Zargozy) que fais tu depuis 8 jours ?

- (Nigolas Zargozy) Laurence (Laurence MEDEF), après ma téloche j’ai dirigé de mains de nain le G20 ! Ca fait des mois que je sauve l’Europe, l’Euro, ma peau, la Grèce, ma réputation mais à Cannes j’ai sauvé le monde.

- Nigo, l’Europe tout comme l’Euro et la Grèce sont à la merci de la Mondialisation mais qui laisse aux bons soins de l’histoire ta peau et ta réputation.

- Laurence, tu as bien conscience que je suis diabolique, la Mondialisation a dicté à l’Union Européenne l’organisation de la faillite Grecque et son plan de sauvegarde, et j’ m’ai éclaté à empapandréouter la Mondialisation.

- Comment ça Nigo ?

- Le référendum Grec c’était une bonne farce tu ne trouves pas ?

- Une farce ? Je ne comprends pas ce que tu veux dire Nigo.

- Papandréou m’a demandé conseil pour savoir comment justifier auprès de son peuple son acceptation du plan inacceptable de relance de la Grèce. Alors je lui ai conseillé de faire comme en France, organiser un référendum pour faire croire au peuple que son sort nous concerne, puis faire un vote entre parlementaires pour annuler le vote du peuple.

- C’est en effet l’usage démocratique français et tout particulièrement pour l’adoption anticonstitutionnelle de la Constitution Européenne. C’est adroit Nigo, donc l’idée du référendum grec vient de toi ?

- Comment voulais-tu que je justifie ma présence à ce G20 de Cannes si je n’avais pas foutu le bordel au sein des bourses et des gouvernements Européens et du monde ?

- C’est ben vrai ça Nigo, ta présence importe peu aux dirigeants du monde.

- Comprends bien Laurence, sans la Grèce la France aurait déjà perdu son triple A, car la France sans cette note hypocrite que je ne mérite pas tout comme Fillon, Baroin, Pécresse et tout le reste, au G20 la France n’aurait pas été crédible et moi j’aurai perdu tout mon prestige.

- Oui mais cela ne va pas durer Nigo.

- Je sais, le triple A Français est en sursis tant que la Grèce préoccupe l’opinion et d’autre part, je dois avouer que j’ai le cul bordé de nouilles, l’Italie va remplacer la Grèce. On va le mettre minable Berlusconi, surtout que depuis toujours Lagarde ne l’a jamais aimé, ils vont morfler les italiens hahaha !

- C’est vrai que tu as le cul bordé de nouilles avec l’Italie, les agences de notation vont se déchainer contre les Romains et te laisser un peu de répit.

- Y sont fous ces Romains hahaha !

- Oui mais fais gaffe à toi Nigo, les français sont sur la défensive !

- Laurence, j’ai mis Baroin au Ministère des Finances et du Budget de l’UMP pour faire coincoin, ce qu’il fait remarquablement bien. Il ne se rend même pas compte de ce qu’il raconte. Il dit aux français que tout va bien et que le AAA ne risque rien, et le pire, il croit que les français le croient.

- C’est un demeuré ne crois-tu pas Nigo ?

- C’est surtout un gascon ! Même un prolo de base comprend qu’il va s’en prendre plein le fion de la faillite et le gascon Baroin béguaie dans un toc saisissant ressassant que tout va bien, que l’économie n’est pas en danger, que l’avenir est au beau fixe et que l’austérité n’est pas prête de conquérir la France.

- C’est un farceur ton Baroin Nigo !

- Attends Laurence, Fillon s’y met aussi mais dans l’autre sens. Les français, je vais les faire devenir fous hahaha ! Fillon vient de déclarer que nous étions le pays où les prélèvements sur la fortune étaient les plus élevés hahaha !

- Nigo reconnais qu’il est vrai que la France est le paradis fiscal le plus taxé !

- Oui Laurence, c’est le paradis fiscal le plus taxé sur la misère hahaha !

- Tu connais un paradis fiscal taxé sur les richesses Nigo ?

- Ben non Laurence.

- C’est bien Nigo, les meilleures taxes ce sont les pauvres qui les assument pas les riches hahaha !

- C’est vrai qu’en France y a plus de pauvres que de riches. C‘est pas les riches qui peuvent remplacer les pauvres Laurence hahaha !

- C’est ben vrai ça Nigo !

- Le grand gag de la Grèce Laurence, c’est qu’il n’y a plus de pauvres en Grèce pour payer des taxes hahaha !

- Comment ça Nigo ? Il n’y a plus que des riches en Grèce ?

- En Grèce il y a des riches comme partout, mais Les pauvres ne peuvent plus payer pour les riches tellement qu’ils sont plus pauvres que pauvres hahaha !

- Tu es sûr de toi Nigo ?

- Pourquoi crois-tu Laurence que Papandréou ne voulait pas rentrer chez lui l’autre jour ?

- Je ne sais pas Nigo.

- Parce que les grecs sont plus pauvres que pauvres, il fallait qu’il trouve une connerie à leur proposer pour se faire mousser auprès des pauvres et protéger les riches, Laurence. Le référendum était une manipulation intellectuelle politique psycholo/Nigolo/Rigolo hahaha !

- Ha bon ? Pourtant la Mondialisation n’a rien fait sur ce coup là Nigo.

- Je sais, vous avez juste ruiné la Grèce, l’Europe, le Monde et tout le reste.

- C’est quoi le reste Nigo, car après avoir ruiné la Grèce, l’Europe et le monde que nous reste-t-il à ruiner ?

- Le reste Laurence !

- Ha bon…

- Donc sur mes recommandations mon pote Papandréou a déclaré en rentrant dans son ghetto que le plan accepté inacceptable ne pourrait être accepté que par la voix du peuple, et surtout demandé aux grecs s’ils acceptaient de rembourser la faillite de leur pays organisée par leurs banquiers, la Mondialisation et leurs collabos, les élus grecs et la FMI, la Fondation des Malfaiteurs Internationaux.

- Tu te crois malin Nigo de vouloir poser une telle question aux grecs : « Etes vous d’accord, chers amis grecs, de payer une deuxième fois ce que l’on vous a déjà niqué une première fois ? » T’es fêlé du bourdalou Nigo !

- Pas du tout Laurence, Papandréou a tout gagné. Il a mis le feu aux bourses du monde entier et là les grecs ont compris qu’il se passait quelque chose de grave. Le référendum c’était de l’intox.

- Comment ça de l’intox Nigo ?

- Laurence, après l’annonce du référendum grec, tous les dirigeants du monde m’ont appelé et même ma petite allemande préférée, mon Angelita : « Nigo ! Au secours, au secours, Papandréou veut faire un référendum, il veut que le peuple s’exprime ! Au secours, au secours ! Papandréou veut nous empapandréouter » Et là je suis devenu le sauveur de l’Europe, de l’Euro, de la Grèce, de ma peau, du Monde, de ma réputation et de tout le reste.

- Ha bon Nigo ?

- En cachette j’ai appelé Papandréou et je lui ait dit : « Papa Panpan Drédré HouHou, CA MARCHE !! » On étaient morts de rire !

- Puis ma petite Angelita s’est mise à penser, et elle a voulu trafiquer la parole du peuple grec, elle a exigé de Papandréou que la question du référendum soit : « Voulez-vous rester ou sortir de la zone Euro ? » Tu penses bien que les grecs tout simplets que nous pensons qu’ils sont, ne veulent surtout pas sortir de l’Europe.

- Nigo c’est normal, les grecs veulent le pognon de l’Europe, du monde et après faire grève du remboursement, et c’est là que l’on va niquer le reste de l’Europe et du Monde hahaha !

- YES YES YES Laurence ! Mais c’est avec cette idée de référendum que Papandréou a sauvé sa tête. Même les grecs n’en voulaient plus du référendum hahaha ! Le peuple a refusé d’être consulté pour sauver sa tête, c’est formidable Laurence ! Le peuple ne se fait même plus confiance hahaha ! Le peuple grec a inventé spontanément L’Abolition de la Démocratie.

- Diabolique Nigo, diabolique hahaha !

- Grâce à l’intox d’un référendum je suis devenu le Président incontournable, je suis devenu l’homme de la Raison hahaha !

- Nigo, tu es devenu l’Homme de L’Abolition de la Raison hahaha !

- Je sais, tous les jours sur le net, il y a Jean-Pierre qui en parle avec sagesse et justesse d’ailleurs hahaha !

- Nigo pour une fois tu as su te mettre en valeur !

- Et pour parfaire cette ascension sans lendemain Laurence, j’ai empapandréouté le gamin américain, Barak ! Je l’ai piégé avec une téloche sous mon contrôle personnel, animée par Anne Claire Ferrari et Mohamed Poujadas hahaha ! Barak avait face à lui, en chaire et en os, MOA, Nigolas Zargozy, le sauveur de l’économie de la Mondialisation, le sauveur de l’Europe, le sauveur du Monde ! J'ai sauvé la misère grecque ! Les grecs vont pouvoir s'épanouir dans la misère.

- C’est vrai que ton statut a changé, de petit président français tu es élevé à la hauteur de Barak, même à la téloche hahaha ! Tu t’es grandi pour l’occasion !

- T’as vu comme j’ai grandi pendant le G20 Laurence ?

- OUIOUI si l’on veut Nigo.

- A la téloche Barak était aussi grand que moi, as-tu remarqué Laurence ?

- Pourtant tu n’as pas grandi malgré tout Nigo.

- Non j’ai enterré Barak, tous les blaireaux pensent que, comme ma fille j’étais assis sur les genoux de ce grand destin flamboyant qui m’habite si bien comme le dit sa mère, et bien non. C’est Barak qui était à genoux face au plus grand président que la France n’avait jamais eus les 2 et 3 novembre 2011, et n’aura plus jamais.

- Ok Nigo, mais je t’ai vu à la téloche chez ton pote Bouygues, tu avais mis un coussin sous tes fesses pour être à la hauteur de Barak ?

- Laurence, je viens de te l’expliquer, ce n’est pas moi qui étais surélevé, c’est Barak que j’ai descendu, je lui ai scié son trône, je l'ai mis plus bas que terre, c'est pour cela qu'il n’avait jamais été aussi près de moi hahaha ! Maintenant je sais qu’il a compris.

 

A SUIVRE

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Jean-Pierre Aupert

 

Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

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11 février 2013 1 11 /02 /février /2013 23:06

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

- (Laurence MEDEF) Nigo (Nigolas Zargozy), je tenais à te féliciter quand même, car

- (Nigolas Zargozy) Enfin la récompense suprême, les félicitations de la Mondialisation ! Quand je vais dire ça à ma maman et mon papa Yes ! Yes ! Yes ! Enfin je m’éblouis, j’ouïs ! D’avance je jouis en t’oyant Laurence (Laurence MEDEF) !

- Servier,

- Voilà un bon exemple pour nos enfants Laurence, plus de 80 balais toujours à la pointe de l’embrouille.

- Je dois reconnaître que le génie vous a atteint de plein fouet Nigo.

- Le génie est ma seconde nature, même si elle se fait discrète, je vois que tu en prends conscience consciemment tardivement Laurence.

- Je ne voulais pas parler de ton génie fort discret au demeurant, mais je voulais parler des produits de ton pote Servier.

- Le Médiator est un médicament démocratiquement incontournable pour l’avenir de la société. Pour éliminer un maximum de blaireaux Laurence, il faut s’en donner les moyens. Servier est un serviteur, un fondateur de la Mondialisation, un membre bienfaiteur de notre secte dévastatrice, un fossoyeur des temps modernes ! Faire mourir du blaireau à pas cher Laurence ça n’a pas de prix !

- C’est ben vrai ça Nigo !

- Economiquement parlant, le Médiator a un effet secondaire positif.

- Nigo, tout le monde s’en plaint des effets secondaires du Médiator et personne ne les trouve positifs !

- Ca m’étonnerait que la Mondialisation se plaigne de l’effet secondaire positif du Médiator.

- Lequel Nigolas ?

- Le premier effet secondaire du Médiator est l’énorme catastrophe humanitaire positive, car le Médiator va priver beaucoup de blaireaux de leurs retraites, et va également nous faire faire des économies de chômage, supprimer des remboursements de la Caisse d’Assurance Maladie etc. etc. etc…

- C’est vrai que le Médiator est un don du ciel pour l’avenir et un remède financier sans égal pour la crise des excédants.

- Servier est un partenaire exceptionnel de la Mondialisation Laurence. Cela méritait bien une petite légion d’honneur !

- Nigo, une telle dévotion citoyenne mérite une distinction nationale, voire mondiale.

- Tiens tiens… une distinction mondiale je vais y penser Laurence…

- Nigo fais ce que tu veux, mais je voulais te parler des coupes faim.

- Les coupes faim : une spécialité Servier héhéhé ! « Un p’tit creux ? Un p’ tit cachet et l’ tour est joué ! » « Une p’ tite faim ? Un coup faim c’est le début de la fin. » Personne ne s’en remet pas du p’tit cachet Servier hahaha ! Servier : le groom de l’enfer héhé !

- Ok Nigo, mais vendre des coupes faim aux africains il faut le faire !

- Hahaha ! Mon pote Servier assure !

- Nigo, plus fort que Servier tu meurs !

- C’est déjà fait Laurence, le Médiator hahaha !

- Tu ne sens pas que l’embrouille est un peu trop grosse sur ce coup là Nigo ?

- Pourquoi Laurence ?

- Les africains n’ont déjà pas de quoi manger et la France va leur vendre des coupes faim. C’est à la limite de la moralité, voir de l’immoralité.

- Laurence avec l’expérience que j’ai de la moralité et de l’immoralité, sache que la frontière entre les deux n’existe que pour ceux qui vivent de conscience, je te laisse apprécier.

- Peut être, mais quand même…

- Vendre des coupes faim aux Africains, pourquoi ? Je vais te le dire Laurence. C’est une démarche qui relève exclusivement du dévouement humanitaire que le monde doit à la Mondialisation Africaine.

- Oui ?

- On est toujours en train de nous accuser de laisser mourir de faim les africains et autres contrées misérables et voir plus, car paraît-il que ça existe. Moi, Nigolas Zargozy, Président Dictateur Français de tous les Africains, j’ai décidé de venir en aide à mes sujets africains.

- Je ne t’ai pas encore délocalisé Nigo.

- Arrêtes Laurence avec cette histoire de délocalisation. Depuis toujours, tout comme Mitterrand, Chirac et d’Estaing, je suis au sommet de l’exécutif non élu de l’Afrique, c’est un usage Français en accord avec la Mondialisation. Je suis à l’Afrique ce que Jacques Attali ou Alain Minc sont à la France, sauf que je ne reste pas dans l’ombre pour faire croire à mon innocence. Donc par conséquent, au vu de mon devoir de PDB, Président Dictateur Bananier, je me dois de venir en aide à tous mes sujets Africains qui meurent de faim. Il existe que deux solutions pour les secourir, la première qui consiste à leur donner à manger à leur faim, solution indécente au vu des usages immoraux de la Mondialisation, et une seconde, bien plus efficace et humaine : les coupes faim.

- Les coupes faim…

- Pour redorer mon blason de Président Dictateur Bananier d’un pays africain riche endetté, la France, j’ai pensé qu’il fallait donner des coupes faim à mes sujets Africains d’Afrique, pour qu’ils oublient la faim à laquelle nous les condamnons depuis toujours.

- Oui Nigo mais les coupes faim n’empêchent pas les africains de mourir de faim.

- Laurence, la Mondialisation a toujours interdit que nous enrayions la famine en Afrique.

- Absolument Nigo.

- La Mondialisation a toujours interdit d’empêcher de mourir de faim les africains !

- Absolument Nigo.

- L’unique solution Africaine du : ni vivre ni manger, c’est Servier !

- Absolument Nigo.

- Les Africains ne meurent plus de faim, ils meurent le ventre vide mais l’esprit sein hahaha ! Je reconnaîs que la mortalité positive africaine m’a enlevé un poids. J’ai soulagé l’économie africaine du poids de mes sujets africains.

- YES YES YES Nigo ! Lamentable mais efficace hahaha !

- Je dois reconnaître que pour mon premier quinquennat Africain, j’ai fait aussi fort qu’en métropole. Avant les africains mouraient de faim, aujourd’hui ils meurent tout autant de faim sans plus avoir faim mais sans manger, alors qu’en France, avant mes sujets Français avaient de quoi manger et mouraient quand même un jour ou l’autre, alors qu’aujourd’hui mes sujets Français commencent à mourir grâce à Servier et à la famine africaine que je délocalise en France.

- C’est bien mon Nigo, bravo !

- J’ai réussi avec brio une des demandes les plus pressantes de la Mondialisation : faire mourir naturellement de faim les africains sans qu’ils aient faim.

- Bravo Nigo !

- Tu veux que je fasse mourir quel peuple Laurence dis moi ?

- Calmes toi Nigo, la France et tous ses pays amis, la Tunisie, l’Irlande, le Portugal, l’Espagne, la Grèce, L’Italie, l’Islande, l’Egypte, la Palestine, le Maroc, la Syrie, la Lybie, le Yemen etc. meurent de faim depuis que le DSK a pris ses fonctions à la FMI. La politique économique mondiale du DSK et maintenant de Lagarde a fait chavirer le Maghreb, l’Europe et le reste du monde dans la misère la plus totale. Tes concepts sociaux allopatiques, sécuritaires et ta gestion du vagabondage des fonds monétaires ont fait le reste.

- Je sais je sais Laurence, je sais. Je te ferais remarquer que la politique économique mondiale du DSK était exemplaire et celle de Lagarde est toute aussi performante.

- Heureusement Nigo ! Le DSK est le plus grand économiste africain qui appliquait l’économie africaine à la France, à l’Europe, à l’Afrique, au Maghreb et au monde entier.

- Je pense qu’il serait bon de monter une multinationale faisant la fusion entre les deux grands courants philosophiques que sont la politique économique africaine de DSK  et la politique allopathique de Servier afin de gérer la faim pour la fin du monde.

- OUIOUI Nigo c’est très fin ça.

- On pourrait appeler cette multinationale FMI Laurence.

- FMI, FMI ? Cela ne te rappelle pas quelque chose Nigo ?

- FMI Laurence ? Famine Mondiale Imprescriptible.

- C’est une bonne idée Nigo.

- Et pourquoi crois tu que j’ai remis la Légion d’Honneur à mon pote Servier Laurence ?

- Parce qu’il soutient ta politique allopathique.

- C’est normal ça, mais avant tout Servier a apporté la décence qui manquait à la dignité de l’Africain dans sa mort.

- Mon pauvre Nigolas.

- Laurence, mon ami Servier est un véritable marabout, c’est le seul l’homme au monde qui a réussi à vaincre la faim en Afrique sans les empêcher de mourir de faim !

- Mon Dieu !

- Laurence, au vu des capacités insoupçonnables avérées des potions magiques de Servier, je crois que je vais l’élever au grade de « Médiator de la République », comme ça moi comme lui, nous serons tranquilles s’il y en a qui veulent  nous casser les nouilles en justice, je

- C’est quoi Nigo un Médiator de la République ?

- C’est l’ultime rempart avec l’enfer pour ceux qui voudrait nous pourchasser au delà de mes limites morales de Président Dictateur de ma république, la France ! Le Médiator de la République sera la solution finale pour ceux qui ignoreront leur devoir de blaireau : Se Taire et Mourir ! Tout contestataire obtiendra à la minute, suite à une corruption immédiate et sans assistance d’avocat, une ordonnance du Médiator de la République, le passeport de la mort hahaha !

- Tu penses que tu vas pouvoir continuer longtemps comme ça ?

- Si la Mondialisation continue à me soutenir, je peux t’affirmer Laurence que la France, l’Europe, le monde n’ont pas fini d’avaler la pilule hahaha !

 

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Jean-Pierre AUPERT

 

Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

 

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10 février 2013 7 10 /02 /février /2013 21:12

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

- (Nigolas Zargozy) Laurence (Laurence MEDEF) c’est un plaisir de rendre service à la Cote d’Ivoire, c’est moi qui ai marié Alassane Ouattara à sa femme en ma Mairie de Neuilly.

- (Laurence MEDEF) Ha oui, c’est une longue amitié, Nigo (Nigolas Zargozy).

- Bien sûr Laurence, je ne suis pas un fourbe voyons !

- OUIOUI Nigo… Sa femme gère les fortunes de Félix Houphouët-Boigny ancien PDI, Président Dictateur Ivoirien et d’Omar Bongo, PDG, Président Dictateur Gabonais, et elle a acheté les franchises Jacques Dessange aux Etats-Unis.

- C’est une femme très chère à mon cœur Laurence, et tu sais avec mon emploi du temps je n’ai pas toujours le temps de te prévenir de tous mes projets financiers.

- On va voir ça après Nigo.

- Laurence Ouattara était un sans papier Ivoirien, je me devais de lui venir en aide pour sa naturalisation.

- Les sans papier c’est ton karma Nigo !

- Oui Laurence je crois. Donc Ouattara étant sans papier, Hortefeux et Guéant lui ont fait des imitations de papiers pour sa naturalisation Ivoirienne.

- Hortefeux et son suppléant Guéant font des imitations de papiers ?

- Bien évidemment ! Un Ministre de l’Intérieur ça fait des imitations de papiers comme les Ministres des Finances font des imitations de déclarations pour les copains qu’on blanchit hahaha !

- Les imitations en impôts c’est normal mais les imitations de papiers d’identité Nigo ?

- Hortefeux et Guéant ils font ce que je leur pense Laurence.

- Hortefeux, Guéant faisant des imitations de papiers c’est la meilleure.

- Oui mais pas des imitations de papiers Français, des imitations de papiers étrangers.

- Oui Nigo mais des imitations quand même !

- Hortefeux et Guéant font rarement des imitations de papiers Français pour des étrangers qui ne sont pas Français Laurence.

- Nigo, les Français sont rarement étrangers en France, quoique ?

- Les études que t’as faites Laurence aïe aïe aïe. Tu comprends plus vite qu’Hortefeux ou Guéant c’est incroyable !

- Heureusement pour moi !

- Donc les élections que j’ai organisé sous ma surveillance des Nations Unies, tout comme le décompte des voix sous ma surveillance des Nations Unies ainsi que la proclamation des résultats sous ma surveillance des Nations Unies ont fait que

- OUIOUI, je commence à comprendre Nigo.

- Que comprends-tu Laurence, tout ce que j’ai organisé est opaque et secret défense. Personne ne peut comprendre que j’ai pipé les élections Ivoiriennes.

- Sauf Gbagbo, les Ivoiriens et Rachida Nigo.

- Les Ivoiriens c’est sans importance Laurence.

- Oui mais Gbagbo a bien compris que tu voulais lui niquer son statut de Président Dictateur ainsi que le cacao pour ton poulain et que Ouattara n’est qu’un pantin à ta solde.

- Oui puisque moi et mes Nations Unies j’ai décidé que Gbagbo avait perdu les élections et que Ouattara était devenu Président Dictateur Ivoirien élu démocratiquement.

- Ha oui Nigolas… Et Rachida ?

- Elle n’a pas pipé mot Laurence !

- Quel karma qu’elle a cette pauvre Rachida Nigo !

- Et maintenant ce diable de Gbagbo ne veut pas accepter sa défaite que j’ai organisée démocratiquement moi même sous ma surveillance des Nations Unies.

- Je comprends pourquoi tu ne veux pas que je te délocalise en Cote d’Ivoire. Aurais-tu peur de te faire découper à la machette mon petit Nigo ?

- C’est surtout pour ma KB, je ne voudrais qu’on me la renvoie en kit, en quatre ou cinq morceaux, je ne sais pas si je saurais la remonter en l’état.

- Cela ne nous regarde pas Nigo, que tu montes ou remontes ta KB.

- Je pense surtout qu’elle s’en r’ mettrait pas d’une telle expérience ma KB. Hortefeux, Guéant et Ouattara trouvent qu’ils sont un peu sauvages là bas.

- Ouattara c’est tes Hortefeux et Guéant Ivoiriens d’adoption.

- Oui Laurence sauf qu’il est noir.

- Qui çà Hortefeux ?

- Non !

- Guéant ?

- Non !

- Mais qui est black alors ?

- Ouattara Laurence !

- Et toi t’es pas black Nigo hahaha ?

- T’es con ou quoi Laurence ? MOA j’ suis blanc comme neige Laurence !

- Quel bonheur tu es Nigo hahahaha !

- Laurence je m’y perds, qui est black  dans tout ça ?

- Ouattara !

- Quoiqu’Hortefeux et Guéant ne sont pas vraiment clairs non plus Laurence.

- Si je comprends bien Ouattara c’est Hortefeux et Guéant version hard, celui à qui on a refait la peinture, pourtant ils en tiennent une couche tes petits camarades.

- C’est sur Laurence hahaha ! Moi qui les connais bien, si je voulais refaire la peinture d’Hortefeux et de Guéant, il me faudrait plusieurs couches d’apprêt avant !

- Je les vois bien couleur local ces deux lascars, couleur chair, tout noir hahaha ! Tu pourras les emmener dans ta délocalisation mon petit Nigo, personne ne verra qu’Hortefeux et Guéant ne sont que des étranges étrangers à l’étranger.

- Déconnes pas Laurence, je veux garder mon emploi de proximité. L’Elysée c’est près du Fouquet’s, du No Comment, du Nautilus, la Chandelle, de chez Liliane,  de Neuilly, du Bois de Boulogne etc.

- OUIOUI Nigolas on en parlera tous les deux…

- Avec ma KB ?

- Non Nigo tous les deux ! Tu as oublié que le cacao appartient à la Mondialisation et non à ton poulain Nigo.

- Comme tu veux Laurence, mais mon poulain sans cacao…

- Bon revenons à la délocalisation organisée par le PS. Omar Bongo n’a jamais pris livraison de Ségolène et  en plus il est mort, il n’a vraiment pas eu de chance le pauvre, Nigo.

- Si si Laurence il a eu une chance exceptionnelle Bongo, même si avec cette chance il n’a pas survécu à sa mort !

- Nigo calmes toi, Bongo est mort et c’est regrettable, c’était un homme de confiance Bongo, Nigo. Sa mort n’est pas une chance ni pour lui ni pour nous… Les Euros Africains et CFA étaient en sécurité avec lui, crois-moi Nigo.

- C’est ben vrai ça Laurence. Mais la bonne nouvelle pour Bongo dans son malheur d’être mort et pour moi dans mon bonheur de ne pas être mort, c’est qu’il n’a jamais pris livraison de Ségolène.

- Oui Nigo , et alors !

- Le plus emmerdé dans le malheur de Bongo, c’est le parti socialiste Laurence. Bongo lui a laissé sur les bras la greluche de Melle ! Après Bongo, c’est le parti socialiste qui est à l’agonie hahaha !

- Nigo, Aubry a dû déclarer l’état d’urgence rue de Solférino après l’annulation de la livraison de Ségolène à Bongo hahaha !

- Laurence je suis convaincu que Kouchner a mis le parti socialiste en soins palliatifs hahaha !

- Nigo le parti socialiste doit en vouloir à mort à Bongo hahaha !

- Pour Bongo c’est trop tard c’est déjà fait Laurence, il est mort !

- Suis-je bête Nigo, j’avais déjà oublié ! Il n’y a plus qu’à attendre avec joie l’enterrement du parti socialiste hahaha !

- Yes ! Yes ! Yes ! Laurence, le malheur de Bongo me vient droit au cœur.

- Pourquoi Nigolas ?

- Ségolène est toujours là, je ne t’explique pas le bordel au parti socialiste ! Héhéhé ! Ma réélection est sereine Laurence. DSK s’est enfermé dans une guinguette à Marrakech ou à Lilles et Ségolène va foutre un merdier sans nom entre Hollande et tout le parti ! Je vois la vie en rose hahaha !

- Que c’est drôle! Nigolas Zargozy voit la vie en rose hahaha !

- C’est à mon tour de porter la rose, l’espoir de gauche au zénith d’un autre monde ! Au monde de la ruine, au paradis de l’agonie, à l’enfer de la faillite conformément à la demande mon successeur à qui je me succède, le DSK !

- Quel karma le parti socialiste, après Mitterrand, Jospin et DSK, le parti socialiste est trahi par un africain Omar Bongo hahaha!!

- Laurence quand le sort est dans le mauvais camp il y reste hahaha ! Regardes la France, elle n’est pas prête de s’en sortir hahaha !

- Ha Nigo tu feras toujours mon bonheur. Confidence pour confidence connais-tu le montant de la délocalisation de Ségolène ?

- Le transfert de Ségolène ? Je peux te le dire Laurence, il a coûté beaucoup moins cher que le dernier transfert de Ribéry.

- Ok Nigo, je m’en doutais un peu. Et connais-tu les socialistes qui ont passé le marché de Ségolène avec Omar Bongo ?

- Bien sûr j’ai le fichier des marchands de la synagogue de Solférino : Fabius, Aubry, DSK, Mauroy, Lang, Kouchner, Peillon, Delanoë, Jospin, Mermaz, Melenchon, Le Pensec, Huchon, Guigou, Chèrèque, Boucheron, Bombard, Calmat, Bredin, Bouchardeau, Cresson, Durafour, Rocart, Sarre, Vauzelle, Mellick, Sapin, Tapie, Hamon, Montebourg, Gayssot, Evin, Delors, Charasse, Badinter, Allègre, Dufoix, Trautman, Valls, Lebranchu, Chevénement, Hervé, François Hollande, Vaillant, Lalonde, Quiles, Védrine, Dray, Bianco, Dumas, Besson, Deferre, Léon Blum, Briand, Jean Jaures, Mitterrand, François Beyrouth et …

- Nigo, Deferre, Blum, Briand, Jaures, Mitterrand et François Beyrouth sont morts. Je ne vois pas comment ils ont pu intervenir pour la vente de Ségolène ?

- Mes services secrets d’état personnels m’auraient-ils menti ?

- Non mais ils sont peut être mal renseignés Nigo ! Dis moi Il est mort François Beyrouth ?

- C’est ce que mes services personnels secrets d’état m’ont affirmé Laurence !

- Je croyais qu’il était toujours de ce monde François Beyrouth, Nigo, et de plus je crois qu’il n’a jamais été socialiste ?

- Tu sais ce qu’il est toi François Beyrouth  Laurence ?

- Personne ne sait ce qu’il est Nigo, même pas lui !

 

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9 février 2013 6 09 /02 /février /2013 19:54

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"


  • (Nigolas) Je l’espère de tout cœur Laurence !
  • On se voit bientôt avec tous tes enfants Nigo ?
  • Mes petits ont grandis, ils sont beaux, jeunes, riches, courageux, déterminés, prêts à tout pour être et surtout être reconnus. Aucun d’eux ne voudrait que l’on pense qu’il réussit parce que je suis beau, jeune, riche, courageux, déterminé, prêt à tout pour que je sois et surtout reconnu, et je ne voudrais pas que les gens pensent que le secret du secret de leurs réussites c’est moi.
  • Bien sûr Nigo.
  • Dis moi Laurence, comment fait-on pour la répartition du pognon qu’on a niqué aux prolos du monde entier ?
  • Nigo comme dans tous les holdup il faut savoir attendre pour profiter du butin, surtout pour toi au vu de ton statut de Président Dictateur Français.
  • Le peuple est bien trop sot pour s’imaginer que moi le PDF de tous les Français, je peux être complice du plus grand holdup de tout les temps.
  • Il y a toujours des fouilles merde, un malade de l’argent qui n’a pas compris que le pognon c’est réservé qu’à ceux qui en ont et non à ceux qui n’en n’ont pas.
  • J’ai les moyens de guérir ce genre de malade !
  • Nigo n’oublie pas qu’un fouille merde peut toujours en cacher un autre !
  • C’est vrai, mais je sais aussi que le peuple s’habitue à tout.
  • Si tu veux Nigo, mais avec ce que l’on a niqué comme pognon il n’en reste plus beaucoup de pognon pour le peuple hahaha !
  • Il ne va pas nous faire caquer le peuple, s’il n’a plus de pognon pour mettre de l’essence pour aller travailler, qu’il aille travailler à pied ou à vélo !
  • Oui Nigo mais nous avons un peu exagéré ces derniers temps, reconnais le.
  • On s’en fout ! Si le prolo n’a plus de pognon pour aller en vacances qu’il reste chez lui. Nous nous allons en vacances parce que nous avons du pognon, c’est tout. Nous nous sommes habitués à vivre avec ce que l’on a, alors pourquoi le peuple n’en ferait-il pas autant ?
  • Nigo calmes toi, tu ne te rends pas compte du pognon qu’on a niqué en quelques semaines, voir en quelques heures. Le peuple est habitué à la misère mais là c’est pire. Plus miséreux que miséreux je ne connais pas le terme et toi ?
  • On s’en fout des termes, si le peuple n’a plus les moyens de manger et bien qu’il ne mange plus.
  • C’est vrai Nigolas que si le peuple n’a plus les moyens d’acheter du pain qu’on lui vende de la brioche.
  • Laurence la brioche c’est plus cher que le pain ?
  • Ha bon ?
  • Laurence, évitons de parler de brioche il y en a qui en ont perdu la tête avec une histoire de brioche. Soyons prudents, ce n’est pas le moment de perdre la tête, Antoinette hahaha ! Que je suis drôle hahaha !
  • Je suis d’accord avec toi Nigo, gardons la tête sur les épaules Marie Paule hahaha ! Que je suis drôle moi aussi hahaha ! !
  • Ha bon ?
  • Si le peuple n’a plus les moyens de manger Nigo, qu’il ne mange plus, c’est vrai que l’homme a une facilité d’adaptation extraordinaire et insoupçonnée, mais je pense qu’il risque d’en mourir.
  • Tu as déjà essayé d’arrêter de manger toi ?
  • Non Nigo jamais, j’ai toujours eu de quoi manger. Mais il me semble que les hommes doivent manger autrement ils meurent comme en Afrique hahaha !
  • Moi comme toi n’ayant jamais fait l’essai on va laisser cette expérience aux Africains et aux Français hahaha !
  • Oui Nigo, laissons les faire. Coté holdup, niquer le pognon petit à petit est plus prudent que de le faire dans l’urgence. Si le peuple meurt de faim j’ai peur qu’il se manifeste violemment.
  • De toutes les façons que le peuple circule en voiture, à pied ou à vélo, qu’il s’en aille en vacances ou qu’il reste chez lui, qu’il mange ou qu’il ne mange pas, il va mourir. Donc mourir pour mourir pourquoi le nourrir Laurence ?
  • Nigo tu t’emballes. Il est vrai que si le peuple meurt de faim cela nous coûte moins cher que s’il meurt de vieillesse, surtout qu’en retraite on lui refile notre pognon en attendant qu’il parte définitivement. Mourir pour mourir ça fait réfléchir...
  • Putain, on ne va pas refiler notre pognon aux blaireaux et aux vieux blaireaux ! Moi j’ai besoin de mon pognon.
  • Comme tout le monde Nigo.
  • Aujourd’hui mon pognon est pris en otage par le peuple car
  • C’est vrai que ton pognon est pris en otage par le peuple Nigo.
  • Mon pognon est pris en otage par le peuple car il ne faut pas qu’il apprenne que moi, Nigolas, j’ai du pognon en gestation en conséquence de la déchéance sociale, de la misère nationale, de la déstabilisation du Maghreb, de l’Afrique, du Monde que j’organise en ma qualité de PDF, de Président Dictateur Français, salarié collabo de la Mondialisation. C’est insupportable !
  • Je te comprends Nigo.

 

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8 février 2013 5 08 /02 /février /2013 06:02

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"


- (Laurence MEDEF) Nigo (Nigolas Zargozy) explique moi les affirmations des câbles secrets américains de WikiLeaks que tout le monde peut lire secrètement sur le net concernant Omar Bongo, Chirac, toi et le parti socialiste.

- (Nigolas Zargozy) Ce n’est rien Laurence (Laurence MEDEF). WikiLeaks c’est le grand secret du monde, de MOA, Chichi et du Parti Socialiste, si tu savais ! Moi, et Chichi, j’ai vendu l’Arc de Triomphe à Omar Bongo, il en avait envie et ça évitera aux présidents français d’aller se cailler les nouilles tous les 11 novembre pour déposer des gerbes sur la tombe d’un mec que personne ne connaît.

- Ok Nigo, mais le parti socialiste a touché du pognon de Bongo.

- Oui un peu, mais ce qu’a vendu le Parti Socialiste à Omar Bongo est vraiment sans valeur Laurence.

- Ha bon Nigo ?

- De plus moi et Chichi je n’ai commis aucune faute juridique quand aux conditions de ce marché, tout comme pour les autres marchés en matière de sous marins, de corvettes ou la vente de Humer furtifs à Kadhafi, et d’armements aux grecs en faillite et autres.

- Ha bon ?

- Bien sûr Laurence je reste toujours dans Ma légalité !

- Explique toi mon petit Nigo.

- Aucun texte n’interdit à qui que se soit de toucher des rétro-commissions si on ne se fait pas prendre.

- Certes Nigo.

- C’est un problème de droit, pour accuser quelqu’un d’acte illégal faut-il que l’illégalité de l’acte soit constatée par la loi. Pourquoi crois-tu Laurence que les rétros commissions anonymes existent ?

- Nigo, les rétros commissions anonymes existent pour être sûr que ceux qui se font prendre n’existent pas.

- Tu as tout compris Laurence, les rétros commissions anonymes existent pour être sûr que ceux qui se font prendre n’existent pas !

- Donc les câbles secrets affirment que personne n’a rien commis de répréhensible Nigo, personne n’a déclaré avoir touché les rétro-commissions dénoncées, donc les personnes  concernées n’existent pas.

- Absolument Laurence, moi et Chichi je ne suis pas sot surtout que je suis Président Dictateur Français. J’ai délimité personnellement le socle même du cadre des compétences de mes droits Dictatoriaux hehehe !

- Quelle précaution Nigo !

- Laurence d’autre part la France a un énorme problème avec les sans papiers dont nous n’avons aucune traçabilité possible.

- Oui mais quel est le rapport avec l’Arc de Triomphe Nigo ?

- Te rends-tu compte Laurence que tous les trois quatre matins je suis obligé d’aller fleurir la tombe d’un sans papier et ce, ouvertement devant des sans papiers que nous pourchassons. Un jour ou l’autre il vont prendre exemple sur ce mec qui habite sous l’Arc de Triomphe et n’oublions pas qu’on ne lui demande jamais ses papiers, il ne fait jamais grève, ne demande pas d’augmentation, ne conteste pas la pénibilité de sa condition et les nouvelles règles de la retraite, ne conteste pas la suppression des panneaux de signalisation des radars, n’a pas de Coyote, ne paye pas de taxe d’habitation ni de taxe foncière ni d’impôt sur le revenu ni l’ISF. Tout ça commence à être bien suspicieux. Un mec qui profite de tout, qui ne demande rien et ne dit rien à personne depuis des années c’est trop bizarre. Hortefeux et Guéant s’en méfient comme de la peste de ce mec là et je pense qu’ils ont Raison, leur méfiance est légitime.

- Nigo calme toi, ce soldat sans papier, locataire à vie, et plus, de l’Arc de Triomphe, est le symbole de la paix !

- Laurence, en réalité c’est le sans papier le plus célèbre de France. Après enquête par mes services secrets personnels, personne n’est capable de nous fournir son identité, sa nationalité, les noms de ses parents, son numéro de Sécurité Sociale, sa date de naissance, son groupe sanguin, son ADN, il n’existe pas sur les listes électorales du 19 ème arrondissement ou du parti socialiste, et ne figure pas sur le fichier génétique d’Hortefeux et Guéant que je vais créer.

- C’est normal Nigo c’est le soldat inconnu !

- Cela ne lui donne aucun droit. Hortefeux et son suppléant Guéant ont bien étudié le problème, ce mec rentre dans le cadre type du sans papier ordinaire qui se fait beaucoup trop discret pour se faire oublier et niquer des avantages sociaux ! Même les W/C, Wauquiez/Copé, pour te dire le sérieux de cette affaire, veulent…

- Je vois le sérieux de l’affaire ! Hortefeux, Guéant et maintenant les W/C c’est vraiment du sérieux alors hahaha !

- OUIOUI Laurence très sérieux, donc les W/C, Wauquiez/Copé, surveillent avec leurs positives vigilances légendaires le soldat inconnu pour être sûr qu’il ne fasse pas de cumul avec les APL, les allocations familiales, le RSA, des indemnités d’invalide de guerre, d’ancien combattant, de veuf de guerre, de congés de paternité, ne magouille pas des arrêts de travail, de maladies imaginaires avec son médecin pour ruiner la SECU, ne détourne pas de l’argent des caisses noires de l’UMP en France, en Suisse, en Angleterre etc., des syndicat, du MEDEF et ne trafique pas des cartes vermeil, sénior ou vitale. Cet inconnu est une affaire d’état qui mobilise les forces les plus vives de l’intelligence même de l’état, MOA, Hortefeux, Guéant et les WC.

- Nigo sois sérieux, Hortefeux, Guéant et nos W/C nationaux, Wauquiez/Copé, que des mecs qui ne savent pas quoi faire pour se faire remarquer.

- Mais pas du tout Laurence, ils sont investis du devoir qui m’habite !

- De quel devoir qui t’habite parles-tu Nigo ?

- Du devoir qui m’habite Laurence et que nous partageons avec nos amis communs comme par exemple Ziad Takieddine et bien d’autres encore plus secrets. Tous ces gens sont dévoués à l’ordre nouveau ! Hortefeux et son suppléant Guéant et nos W/C, Wauquiez/Copé, chaque matin de leurs petites mains cruelles dessinent le destin des citoyens tels des coquins de grands chemins pillant leurs concitoyens comme des jacobins jouant aux faquins, et font des farces tels des Scapins menant le peuple à la faim et atteigne enfin sa fin hahaha !

- Ce sont des malins hahahaha !

- Laurence, les W/C, Hortefeux et Guéant veulent donner un signal fort de ma positive politique envers les sans papiers.

- Nigo la déstabilisation de la sécurité du monde est votre devoir mais faites le intelligemment, discrètement.

- Moi, Hortefeux, Guéant et les W/C, Wauquiez/Copé, j’ai décidé que tous les sans papiers morts ou vifs seraient chassés du territoire. Crois moi que cela va en refroidir plus d’un !

- C’est sûr Nigo que cela va en refroidir plus d’un et surtout le soldat inconnu !

- Je suis bien d’accord avec toi Laurence, tous les sans papiers morts ou vifs vont y réfléchir à deux fois, c’est sûr !

- Parfois tu m’inquiètes Nigo, mais bon… Quand à Hortefeux, Guéant et les W/C, leur cas est sans nom.

- Comment ça Hortefeux, Guéant et les W/C sont sans nom ? Serait-ce des sans papiers travestis en ministre qui se seraient infiltrés subrepticement au plus haut niveau de l’intelligence même de l’état, MOA ?

- Mais non Nigo, je parlais de la posture lamentable de tes amis qui est sans nom.

- Laurence, le Miséricordieux m’aurait-il abandonné à ce point ? Moi le fidèle !

- Vas savoir Nigo ! Que la grâce du Miséricordieux te sauve Nigo si tu sais te repentir !

- Me repentir ? Mais qu’a donc le Miséricordieux à se reprocher pour s’adresser à moi avec une telle violence Laurence ?

- Nigo, revenons au marché d’Omar Bongo. Chirac et toi avez-vous le droit de vendre l’Arc de Triomphe ?

- Laurence, sur mes recommandations de la Mondialisation, les W/C font don des RSAISTES et des salariés au patronat sous le couvert du STO (service du travail obligatoire), Eric Woerth a offert les salariés, les retraités, les chômeurs, les générations futures et le trésor public, en un mot a cédé La France à la Mondialisation ainsi que des forêts domaniales, des hippodromes, des golfs d’états et même des légions d’honneur aux copains. Pourquoi moi et Chichi je n’aurais pas le droit de vendre l’Arc de Triomphe ?

- Vu sous cet angle tu as Raison Nigo. Mais la justice ?

- Laurence, Blanc n’a pas été condamné pour avoir fumé les impôts des Français, les W/C, Wauquiez/Copé ne seront jamais condamnés pour avoir offert les RSAISTES au patronat et réhabilité le STO.

- C’est vrai que Nanterre ce n’est pas Nuremberg !

- J’ai pas de pote à Nuremberg, mon pote Phiphi préfère Nanterre et c’est plus près de chez ma copine Bettencourt.

- Oui Nigo.

- Et l’Arc de Triomphe n’est qu’un tas de pierres Laurence.

- C’est ben vrai ça Nigo.

- Je ne suis pas convaincu que les français s’apercevraient que l’Arc de Triomphe s’est fait la malle.

- On ne sait jamais Nigo, il y a des fouilles merde partout en France.

- Laurence on nous accuse d’avoir touché du pognon pour rien, mais vendre l’Arc de Triomphe ce n’est pas rien, il faut le trouver le pigeon !

- Je te crois Nigo.

- Tu vois Laurence, l’Arc de Triomphe c’est un peu du style Ségolène.

- C’est à dire Nigo ?

- L’Arc de Triomphe c’est comme Ségolène, tout le monde en parle mais personne n’en veut.

- Ségolène c’est comme l’Arc de Triomphe, tout le monde en parle, personne n’en veut hahaha ! Ok Nigo, mais l’Arc de Triomphe est toujours là.

- Ce n’est pas de ma faute de Chichi si Omar Bongo est mort avant d’avoir eu la chance de prendre livraison de l’Arc de Triomphe.

- Il n’a vraiment pas eu de chance le pauvre Omar Bongo, il en est mort, comme quoi la chance peu abandonner n’importe qui à n’importe quel moment Nigo. Quant à toi une fois de plus on te soupçonne d’un acte peu recommandable.

- Je dois avouer que j’en ais plein les douilles des magouilles qui cafouillent et qu’on passe pour des andouilles qui embrouillent et qu’on touille comme des nouilles farcies de quenouille qui bidouillent dans des gargouilles comme des grenouilles qui ont chaud à la cramouille qui bouillent, et qui après une carambouille mouillent et glandouillent en serrant les douilles entre deux coups de pigouille dans un scénario de Jean Anouilh où l’on dépouille des citrouilles que l’on fouille comme des fripouilles.

- Ok Nigo, c’est vrai que maintenant ta situation est devenue beaucoup plus claire à mes yeux. Mais je me demande comment tu fais pour ne pas t’emmêler les ouilles.

- Je vous embrouille.

- Ok Nigo ok, mais dis moi ce que le parti socialiste a vendu à Omar Bongo ?

- Ca Laurence, c’est le plus grand secret du monde que WikiLeaks a révélé !

- Nigo, des projets d’attentats ? Une météorite pointe droit sur la terre ?

- Non Laurence pire !

- Ta réélection Nigo ?

- Non Laurence pire !

- Pire que pire alors Nigo ?

- OUIOUI Laurence pire que pire !

- Mais qu’est ce alors  ce grand secret Nigo ?

- Laurence tu le sauras demain, L’Abolition de la Raison te révèlera le grand secret du monde !

 

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Jean-Pierre Aupert

 

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7 février 2013 4 07 /02 /février /2013 17:13

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

- (Laurence MEDEF) Nigo (Nigolas Zargozy) arrête de me faire languir ! Le grand secret de WikiLeaks c’est quoi ??

- (Nigolas Zargozy) Le grand secret Laurence (Laurence MEDEF), c’est ce qu’a vendu le parti socialiste à Omar Bongo hahaha !

- C’est quoi Nigo ??

- SEGOLENE ROYALE ! hahaha !

- Non Nigo ? Ségolène Royale ? hahaha !

- Oui Laurence, le parti socialiste a vendu Ségolène Royale à Omar Bongo haha !

- Non ?

- Mais si Laurence, Ségolène Royale. Il y a longtemps que le PS veut se débarrasser de cette greluche et il avait trouvé la bonne combine. Ségolène direction le Gabon chez Omar le bon hahaha !

- Délocaliser Ségolène fallait y penser, Nigo hahaha !

- C’est vrai que c’est génial, Laurence, délocaliser Ségolène.

- Ils sont amusants ces socialistes, ils n’ont aucune idée et d’un seul coup un trait de génie, vendre Ségolène Royale à Omar Bongo, délocaliser Ségolène au Gabon.

- Le seul à avoir des idées chez les socialistes c’est mon ami le DSK. D’ailleurs il m’avait fait des propositions intéressantes pour les prochaines élections présidentielles.

- Ha bon ?

- Le DSK m’avait confié confidentiellement sa candidature aux Primaires du PS.

- Ha bon ? Le DSK t’avait demandé que tu le remplaces aux primaires du PS ?

- Oui Laurence, le DSK m’a dit que si je voulais être élu en 2012, il valait mieux que je dise que j’étais lui.

- Tu crois que c’est un bon plan Nigo ?

- Avec Hortefeux, Guéant, Guaino et les W/C, Wauquiez/Copé, je ne pense pas que cela soit porteur pour la gauche, et que je sois leur candidat.

- Comment cela se fait-il que le DSK nous abandonne tous de la sorte, Nigo ?

- Il n’est pas très bien en ce moment, peut être dépressif Laurence ?

- Bizarre bizarre Nigo, ce garçon doit avoir des problèmes de santé, il parait que pendant un moment Anne avait engagé du personnel pour le surveiller 7 sur 7.

- Tout ce que je sais c’est que le DSK m’a demandé de lui succéder.

- Quelle succession Nigo ? Il n’est pas élu c’est toi Nigo qu’est élu et lui qui devait te succéder !

- Bien sûr Laurence, mais je succède à sa succession qui devait me succéder puisqu’il ne veut plus me succéder, c’est simple non ?

- Oui c’est évident Nigo !

- En hommage à sa succession de moi même, le DSK m’a demandé de continuer sa politique sociale, fiscale, bancaire, budgétaire, sécuritaire qu’il avait choisie bien avant que je succède à Chirac, et que j’applique à la lettre depuis fort longtemps et avant même que je me succède.

- Vos politiques communes ont mené la misère de la France au Monde héhéhé !

- Comme c’est bien dit Laurence, la misère n’avait qu’un pas à franchir, LE MONDE ! YES YES YES !

- Et dire qu’il a démissionné aussi de la FMI, la Fondation des Malfaiteurs Internationaux, sans prévenir comme ça, sur un coup de tête !

- T’es sûr que c’était sur un coup de tête Laurence ?

- Va savoir Nigo, va savoir… Dieu seul le sait.

- Putain il en sait des choses le bon Dieu et nous on vit dans l’ignorance.

- C’est la vie Nigo !

- Faut que j’en parle avec Hortefeux et son suppléant Guéant.

- Pourquoi faire Nigo ?

- Je ne sais pas, mais ce mec, le bon Dieu, si on le mettait en garde à vue, en examen même, et avec les moyens dont je dispose, Hortefeux et Guéant, ma force de frappe personnelle, j’ai vraiment les moyens de le faire parler le Bon Dieu. Crois moi Laurence…

- Je vois je vois Nigo ! Bon revenons à Ségolène.

- Ha oui, délocaliser Ségolène fallait y penser, c’est du génie à l’état pur. Tu imagines Laurence que l’on vienne te voir et qu’on te demande de délocaliser Nigolas Zargozy, MOA le Président Dictateur Français de tous les Français de ma Dictature Française hahaha ! Tu ne pourrais pas y croire hahaha !

- Cela mérite méditation Nigo !

- Déconne pas Laurence tu ne vas pas me délocaliser ! Je rigole de me prendre pour exemple.

- Je n’y avais jamais pensé, ha socialistes bien aimés. On considère que les délocalisations sont réservées aux blaireaux, mais c’est évident que l’on pourrait étendre le cadre des compétences des délocalisations héhéhé !! N’est-ce pas mon petit Nigo…

- OUIOUI Laurence, arrête cette idiote idée de délocalisation étendue hors du champ des victimes de la mondialisation, les blaireaux.

- Nigo, il faut vivre avec son temps, le talent de la France doit être exporté et doit être porteur d’avenir pour des contrées reculées qui n’imaginent pas que des gens comme toi existent.

- Certes Laurence, mais ces gens me méritent-ils ?

- Il suffit de leur demander Nigo. Omar Bongo avait compris que pour changer son paysage politique Ségolène pouvait l’aider.

- Je crois plutôt que c’est le parti socialiste qui a baratiné Omar Bongo pour le transfert. Et moi qui connais le marché du transfert de Ségolène, je peux te dire qu’elle a couté moins cher que le dernier transfert de Ribéry.

- C’est compréhensible Nigo, réfléchis…

- Réfléchir ? On verra ça plus tard Laurence.

- Toujours est-il Nigo, qu’Omar n’a pas eu de chance, il n’a pas pris livraison de l’Arc de Triomphe ni de Ségolène !

- Si si Laurence il a eu une chance exceptionnelle Bongo, même si avec cette chance il n’a pas survécu à sa mort !

- Nigo calmes toi, Omar Bongo est mort et c’est regrettable, c’était un homme de confiance Bongo Nigo. Sa mort n’est pas une chance ni pour lui ni pour nous… Les Euros Africains étaient en sécurité avec lui, crois-moi Nigo.

- C’est ben vrai ça Laurence. Mais la bonne nouvelle pour Bongo dans son malheur d’être mort et pour moi dans mon bonheur de ne pas être mort, c’est qu’il n’a jamais pris livraison de Ségolène.

- Ha oui Nigo j’oubliais !

- Le plus emmerdé dans le malheur de Bongo, c’est le Parti Socialiste Laurence. Bongo lui a laissé sur les bras la greluche de Melle ! Après Bongo, c’est le parti socialiste qui est à l’agonie hahaha !

- Nigo, Aubry a du déclarer l’état d’urgence rue de Solférino après l’annulation de la livraison de Ségolène à Bongo hahaha !

- Laurence je suis convaincu que Kouchner a mis le Parti Socialiste en soins palliatifs hahaha !

- Nigo, le Parti Socialiste doit en vouloir à mort à Bongo hahaha !

- Pour Bongo c’est trop tard c’est déjà fait Laurence, il est mort !

- Suis-je bête Nigo, j’avais déjà oublié ! Il n’y a plus qu’à attendre avec joie l’enterrement du Parti Socialiste hahaha !

- Yes ! Yes ! Yes ! Laurence, le malheur de Bongo me vient droit au cœur.

- Pourquoi Nigo ?

- LAURENCE, SEGOLENE EST TOUJOURS LA ! Je ne t’explique pas le bordel au parti socialiste ! Héhéhé ! Ma réélection est sereine Laurence. DSK s’est enfermé dans une guinguette à Marrakech ou à Lilles et Ségolène va foutre un merdier sans nom entre Hollande et tout le parti ! Je vois la vie en rose hahaha !

- Que c’est drôle! Nigolas Zargozy voit la vie en rose hahaha !

- C’est à mon tour de porter la rose, l’espoir de gauche au zénith d’un autre monde ! Au monde de la ruine, au paradis de l’agonie, à l’enfer de la faillite conformément à la demande de mon successeur à qui je me succède, le DSK !

- Quel karma le parti socialiste, après Mitterrand, Jospin et le DSK, le parti socialiste est trahi par un africain Omar Bongo hahaha !!

- Laurence quand le sort est dans le mauvais camp il y reste hahaha ! Regarde la France, elle n’est pas prête de s’en sortir hahaha !

- Ha Nigo ! Tu feras toujours mon bonheur. Connais-tu les socialistes qui ont passé le marché de Ségolène avec Omar Bongo ?

- Bien sûr j’ai le fichier des marchands du temple socialiste : Fabius, Aubry, DSK, Mauroy, Lang, Kouchner, Peillon, Delanoë, Jospin, Mermaz, Melenchon, Le Pensec, Huchon, Guigou, Chèrèque, Boucheron, Bombard, Calmat, Bredin, Bouchardeau, Cresson, Durafour, Rocart, Sarre, Vauzelle, Mellick, Sapin, Tapie, Hamon, Montebourg, Gayssot, Evin, Delors, Charasse, Badinter, Allègre, Dufoix, Trautman, Valls, Lebranchu, Chevénement, Hervé, François Hollande, Vaillant, Lalonde, Quiles, Védrine, Dray, Bianco, Dumas, Besson, Deferre, Léon Blum, Briand, Jean Jaures, Mitterrand, François Beyrouth et

- Nigo, Deferre, Blum, Briand, Jaures, Mitterrand et François Beyrouth sont morts. Je ne vois pas comment ils ont pu intervenir pour faire acheter Ségolène ?

- Mes services secrets d’état personnels m’auraient-ils menti ?

- Non mais ils sont peut être mal renseignés ! Mais dit moi Nigo, Il est mort François Beyrouth ?

- C’est ce que mes services personnels secrets d’état m’ont affirmé Laurence !

- Je croyais qu’il était toujours de ce monde Beyrouth et de plus il n’a jamais été socialiste?

- Tu sais ce qu’il est toi, François Beyrouth  Laurence ?

- Nigo, François Beyrouth personne ne sait ce qu’il est, même pas lui !


 

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Jean-Pierre Aupert

 

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6 février 2013 3 06 /02 /février /2013 17:55

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

- (Laurence MEDEF) Barack a compris qui tu étais Nigo (Nigolas Zargozy) c’est certain, mais la France se demande toujours qui tu es.

- (Nigolas Zargozy) La France je l’aime, et aujourd’hui après toute cette agitation Grecque, Européenne, Mondiale et familiale, ha ma fille…, je sais qui est la France, Laurence (Laurence MEDEF).

- Ha bon Nigo ?

- La France est l’avenir de sa faillite, le pays de l’avenir de la victoire de la Mondialisation, du concept social de DSK : « misère sans frontière » hahaha !

- Nigo, le monde et sa misère appartiennent à la Mondialisation.

- Je suis un ambassadeur de la Mondialisation, l’ambassadeur de la faillite de la France, de la faillite du monde et grâce à moi aujourd’hui le paysage Mondial et le paysage de l’univers changent. Hier avec Barack nous avons informé Yahvé que notre pote Benjamin Netanyahou n’est qu’un menteur.

- Barack est autant nigaud que tu l’es Nigo, Yahvé le savait déjà certainement, mais vos déclarations ne vont pas simplifier les choses en ce bas monde.

- Laurence, la vérité chez les autres, le désordre chez nous Laurence, c’est bon pour moi !

- Si tu veux Nigo, mais il faut que tu t’appliques si tu veux rempiler !

- J’ai fait très bonne impression l’autre jour dans mon émission de télé privée, je n’ai parlé de rien, j’ai averti que je me consacrais entièrement à la faillite de la France sans jamais le dire, sans jamais avouer ma responsabilité, mais en accusant les autres collabos de la Mondialisation, les socialistes, puis j’en ai remis une deuxième couche avec mon pote Barack,

- Nigo tu as une très bonne boîte de communication à 180 000 000€ que les français t’ont offert spontanément pour préparer ta communication en prévoyance de 2012 qui elle va leur couter bien plus chère évidemment. Mais je te conseille de ne pas embaucher Barack ou Hu Jintao comme chef de ta com’.

- Pourquoi Laurence ?

- Si Barack et toi prenez Benjamin Netanyahou pour un menteur, Barack et Hu Jintao encouragent les Français à élire un autre représentant pour la France en 2012.

- J’en ai entendu parler, mais c’était une blague. Barack aime bien me taquiner, la preuve, il a déclaré que ma fille avait eu beaucoup de chance de ressembler à sa mère et non à son père, si…

- Et alors Nigo ?

- Je sais que c’est une plaisanterie, car ma fille elle est belle mais belle, tu n’imagines pas, même ma maman a dit à la presse qu’un bébé aussi joli ça n’avait jamais existé avant.

- Ha bon ?

- La petite elle a tout de moi, mon physique, mon regard, mes cheveux, mes pieds, mes épaules, mon talent, mon…

- Ok Nigo, et qu’a-t-elle de sa mère ?

- Mon alliance, Laurence.

- Donc Barack s’est trompé, Nigo.

- Non il est joueur, c’est encore un gamin.

- Oui mais au G20 Hu Jintao a refusé de te serrer la main dans les conditions du protocole.

- C’est normal, on a délocalisé Domenech en Chine pour des raisons de budget et on l’a nommé coach particulier de Hu Jintao. Domenech n’a pas eu le temps de lui apprendre toutes les bonnes manières Françaises au grain de riz.

- Nigo ton devoir de réserve voyons !

- Tu sais où je me le mets le devoir de réserve moi Laurence ?

- Ok Nigo, ok ! Mais tout cela fait qu’enfin on en est arrivé à un plan de rigueur en France, il t’en aura fallu du temps quand même. Je croyais que tu n’y arriverais jamais à cette faillite Nigo. Tu as eu de bons exemples pour organiser cette faillite, t’es pote avec Papandréou, Berlusconi et depuis que la France finance l’Espagne, j’ai cru que tu ne saurais jamais faire. Je voyais 2012 arriver dans le même gâchis économique qu’avant ton arrivée où pendant une cohabitation socialiste.

- Laurence tu exagères, j’en ai quand même fait du dégât économique ! J’ai doublé la dette Française, augmenté tout ce qui était possible, impôts, taxes, laissé la Mondialisation augmenter dans des conditions inacceptables tous les produits de première nécessité. Sans oublier que j’ai également laissé les RSAistes crever de faim, les sans-abris sans-abris, les SDF sans domicile, les pauvres pauvres, les chômeurs chômeurs, les salariés être délocalisés, les retraités sans retraite et les riches plus riches. De quoi te plaints-tu Laurence ?

- C’est vrai que tu as un bon bilan, mais tu es lent quand même. On a perdu du temps avec des problèmes anodins du style sous marin, corvette et autres. Mais bon, la Mondialisation a su attendre et maintenant tu vas mettre le booster avec ton équipe.

- Laurence, j’ai envoyé Fillon au casse pipe, va-t-il être aussi fourbe que Woerth ?? Seule l’histoire nous le dira hahaha !

- Son plan de rigueur est loin d’être parfait Nigo.

- Ha bon ? Laurence, on a augmenté la TVA sur le coca, putain ça en fait du pognon ça, 1 centime par bouteille.

- Oui Nigo, va falloir en vendre du coca et même y ajouter la TIPP si on veut niquer les français !

- Tu crois Laurence ?

- Nigo, on a réussi à monter la dette de la France à 1950 milliards, donc à un centime par bouteille de coca il va falloir vendre 195 000 000 000 000 bouteilles de coca !

- C’est vrai que cela fait beaucoup Laurence, et si mes calculs mentaux sont bons, il faut que chaque français boive 3 250 000 canettes de coca en moins de cinq ans, soi 650 000 par an.

- Nigo, je doute que cette mesure soit suffisante.

- Fillon est un malin Laurence, il va piéger les blaireaux avec la retraite et même qu’il va surement mettre l’âge de la retraite à 67 ans hahaha !

- YES YES YES Nigo !

- D’autre part, on va faire crever les français plus vite que prévu en réalisant minimum 700 millions d’économie sur la santé, les français n’auront plus les moyens de se soigner hahaha !

- YES YES YES Nigo !

- On a augment de 1,5% la TVA des restos.

- Donc les français n’iront plus au resto Nigo, c’est pas con comme idée.

- Et cette augmentation est appliquée aussi au bâtiment.

- YES YES YES Nigo, et encore plus de travail au black !

- On a réduit les niches fiscales  qui ne concernent que les blaireaux, donc un gain de 2,6 milliards.

- YES YES YES Nigo !

- On augmente l’impôt de 5% sur les sociétés qui font plus de 250 millions de chiffres d’affaires.

- Hahaha, bravo Nigo, les sociétés qui font plus de 250 millions de chiffres d’affaires ne sont pas domiciliées en France hahaha !! Du génie, nous avons du génie.

- On a gelé l’impôt sur la fortune.

- YES YES YES Nigo, c’est la moindre des choses  et c’est conforme à ton contrat avec la mondialisation !

- Par contre à la demande de ma fille, j’ai refusé l’augmentation des taxes sur les parcs d’attraction, à son âge elle ne pouvait pas comprendre cette nouvelle arnaque et je ne voulais pas la traumatiser, sans oublier que son tonton Raffarin ne voulait pas perdre d’argent avec son casino, le Futuroscope.

- Oui Nigo, et après ça ?

- On a niqué les assistés, on a décidé que les prestations sociales seraient indexées sur le niveau de croissance.

- YES YES YES Nigo, ils ne sont pas prêts d’être augmentés les blaireaux avec le déficit de la croissance. Donc si je comprends bien, on va en arriver à suspendre les prestations sociales si ces dernières sont proportionnelles à la croissance hahaha !! En France c’est la croissance de la faillite hahaha !

- Chut Laurence, bien sûr que si les prestations sociales sont en conséquence de la croissance elles vont disparaître, mais c’est un secret.

- Les français n’ont pas fini de crever de faim, car plus la croissance décroisse plus les prix croissent hahaha !

- YES YES YES Nigo ! Tu es content de tes collabos Nigo ?

- Ha oui Laurence, et mon meilleur ministre c’est François Hollande.

- Tu l’as embauché ?

- Oui et non, mais c’est le seul qui promet des abaissements dans tous les domaines, Hollande c’est le contraire de Fillon, Laurence.

- Il te fait du tord Nigo avec ses promesses.

- Pas du tout Laurence, il a déclaré que s’il devenait Président, il abaisserait le salaire de Président de 30%.

- OUIOUI et alors ?

- Les Français sont donc d’accord pour une augmentation de 110% du salaire des privilégiés. La majorité des français, 62%, lui fait confiance pour ça. Il me suffit donc de baisser mon salaire de 30%, au lieu de 140% d’augmentation, me contenter de 110%, et je dois avouer qu’il est vrai qu’en additionnant les allocs de ma fille à mes 110% d’augmentation dont me gratifie Hollande, avec ma KB on devrait s’en sortir.

- Il a du bon ce Hollande, un socialiste qui défend 110% d’augmentation de salaire pour le Président est sur le bon et droit chemin… As-tu d’autres ministres d’exception à part Hollande, Nigo ?

- YES j’ai pire qu’Hollande, j’ai le petit Baroin, je n’ai même plus besoin de penser pour lui, il crève l’écran tout seul !

- Non ce gamin ? Le fils de cet ancien Grand Maître du Grand Orient de France, il crève l’écran ?

- Il est terrible, Laurence, il est créatif, il ne recule devant aucune connerie !

- Non Nigo ?

- Si Laurence ! A la chambre il a couché tout le monde !

- Non Nigo ?

- Si Laurence ! Suite au plan de rigueur les socialistes ont tenté d’obtenir des précisions qu’en à sa teneur.

- C’est normal Nigo, et alors ? Et alors ?

- Baroin est arrivé, il a expliqué que la faillite de la France provenait de la prise de pouvoir par effraction des socialistes en 1997.

- Non Nigo, Baroin a dit ça ?

- OUIOUI Laurence, pour Baroin le suffrage universel est une effraction à la démocratie !

- Il est bien ce petit, Nigo. Pour Baroin la démocratie est une effraction à la dictature.

 

A SUIVRE

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Jean-Pierre Aupert

 

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4 février 2013 1 04 /02 /février /2013 11:57

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

 

- (Laurence MEDEF) Nigo (Nigolas Zargozy),  ton heure viendra avec Satan soit patient. Par contre Satan nous a demandé de façon tout à fait informelle, quand Woerth aura fini de tout niquer, que nous lui fassions cadeau de son corps.

- (Nigolas Zargozy) Woerth ? Tu parles d’un cadeau, c’est à se demander si Satan a toute sa tête Laurence (Laurence MEDEF), je n’en ferais même pas cadeau à ma KB, c’est te dire….

- Oui mais Woerth c’est le Graal pour Satan !

- Après ces réformes sur la retraite à répartition de la misère, il n’a plus aucune valeur sur le marché de la magouille Woerth et

- Quoique Nigo...

- C’est vrai que l’on ne sait jamais mais quelque part il est fini, personne ne va tenter une OPA sur lui Laurence. Mais que veut-il en faire de Woerth Satan ?

- Nigo, Satan souhaite mettre Woerth dans le formol pour conserver en l’état le mâle, afin de détenir en son royaume le pire du pire que Satan rêve d’être et n’y parviendra jamais.

- Satan ne vous a pas demandé que je lui fasse don de mon corps Laurence ?

- Absolument pas Nigo.

- Même mort Satan ne veut pas de moi BOUBOUOUOUOU !

- Déjà que les Français ne voulaient pas de toi vivant, tu ne vas pas te formaliser pour ton échec posthume avec Satan Nigo !

- Préférer Woerth à moi, pauvre Satan, il comprendra bien assez tôt, enfin... Mais il y a quand même un problème Laurence, Woerth veut donner son corps à la science.

- Nigo, la science n’en veut pas de Woerth, elle s’en méfie comme de la peste n’ayant pas réussi à enrayer le virus de la misère dont il est le géniteur !

- C’est vrai Laurence, que même mort les blaireaux s’en souviendront encore de Woerth et de son virus : la misère !

- Nigo, rendons à Satan ce qui est à Satan. Rendons Woerth à Satan, c’est la plus prudente des décisions de ton unique quinquennat !

- Unique, unique, c’est quand même cinq ans un quinquennat unique. C’est l’histoire qui le dira si je suis aussi unique que mon quinquennat !

- Nigo pour l’instant tu en es à ton unique quinquennat et c’est très bien comme ça, pourvu que ça dure.

- Qu’est ce qui dure Laurence ?

- Rien Nigo rien. Donc faisons l’offrande, le sacrifice inhumain, de Woerth au grand Satan, OK Nigo ?

- Il va y aller chez Satan et plus vite que tu ne penses ! Woerth, de chez Bettencourt à l’enfer, il n’avait qu’un pas à faire hahaha !

- Nigo, Woerth a fait ce que la Mondialisation lui a demandé, mais le plus grand gagnant dans la réforme des retraites c’est toi !

- Moi le plus grand gagnant ?

- Avec tes frères vous allez vous éclater ! Tu dois gérer avec tes frères le pognon des caisses complémentaires de retraites.

- Oui mais moi j’y suis pour rien, apparemment, c’est Woerth qui a tout fait Laurence.

- Et tu veux me faire croire Nigo que Woerth ne va pas toucher de commission sur la magouille des retraites ?

- Va savoir Laurence, c’est vrai que Woerth ne fait rien gratuitement. Il vend des Légions d’Honneur, les forêts, les hypodromes et les golfs du peuple alors je n’ose pas penser ce qu’il a du exiger pour la magouille des retraites. Les blaireaux ont fait don de leurs caisses de retraite à la Mondialisation hahaha !

- Je sais je sais Nigo, Woerth est autant intéressé que tes frères et toi.

- C’est évident Laurence, mais reconnais que l’on a réussi une magouille terrible et que les blaireaux ne toucheront plus jamais de retraite héhéhé ! C’est bien ce que voulait La MONDIALISATION.

- Les trois frères Zargozy, vous devez gérer les fonds de retraites comme les américains l’ont fait et le font. Encaisser les cotisations, investir les cotisations sans en garantir la valeur ni les droits revenant aux cotisations afin de restituer les fruits ainsi obtenus au profit unique de La MONDIALISATION. Il vous appartient de faire croire aux blaireaux que les revenus de leurs retraites n’existent plus et qu’ils n’ont plus qu’à attendre la mort dans le silence de la plus grande misère qui soit. Et si vous vous y prenez bien vous devriez réussir à pousser les vieux au suicide pour qu’ils ne nous emmerdent plus du tout.

- T’inquiète pas Laurence, les vieux y vont calancher comme jamais. Crois moi que tous ces fainéants qui se répandent au fil des ans, qui vivent de plus en plus longtemps à nos crochets ça va s’arrêter rapidement !

- Ca serait bien Nigo !

- Je n’ai pas envie de passer ma vie à me faire scalper le mohican par

- Je croyais que t’aimais ça Nigo ?

- Oui mais non. J’en ai marre que mon pognon se fasse sucer par les vieux !

- Rachida a une espérance de vie de combien ?

- Laurence on s’en fout de Rachida, je ne vois pas le rapport. Nous, on n’est pas des pompiers de retraites !

- C’est sûr Nigo c’est sûr.

- On va arrêter de casquer !

- Nigolas casquons nous, casquons nous une tuile est si vite arrivée...

- Laurence, « VIVRE VIEUX POUR VIVRE MIEUX, C’EST FINI ! »

- YES YES YES Nigolas ! « VIVRE VIEUX POUR VIVRE MIEUX, C’EST FINI » hahaha ! Nigo je dois avouer que c’est ton meilleur slogan pour 2012, ta meilleure blague.

- Ha bon ? Mais c’est pas une blague Laurence !

- « Vivre vieux pour vivre mieux, c’est fini » ! Hahaha ! Yes Nigo Yes !

- « Vivre vieux pour vivre mieux, c’est fini ?» Hahaha ! Laurence, j’ viens de comprendre ma blague hahaha !

- T’es bon, très très bon Nigo hahaha ! Tu crois que les prolos vont te croire Nigo ?

- Ceux qui ne me croiront pas seront déjà passés à trépas.

- Ho oui Nigo ho oui ! Quel visionnaire tu es quand tu veux !

- Je sais Laurence, je sais !

- Je pense que la Mondialisation va vraiment réfléchir pour 2012, car ta vue de l’avenir pour l’avenir des retraites est très bonne, « Vivre vieux pour vivre mieux c’est fini », hahaha

- Tu crois que c’est un bon slogan pour 2012 Laurence ?

- Oui ton slogan est très bon Nigo, mais il faut que tu l’adaptes, n’oublies pas que tu es le premier menteur de France. Si tu dis aux vieux que c’est fini pour eux, je ne pense pas que cela soit porteur, c’est comme si un politique disait aux blaireaux travailler plus pour gagner plus.

- Ha oui je comprends ce que tu veux dire Laurence, faut pas que je décourage les vieux à mourir.

- C’est ça Nigo, faut être discret. Il faut que tu t’exprimes dans le naturel de la pédagogie qui t’habite bien.

- Merci Laurence, mon slogan 2012 sera sobre et plein d’espoir : « VIVRE VIEUX POUR VIVRE MIEUX ! », mais on ne leur dit pas aux vieux que c’est fini, hein Laurence ?

 

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Jean-Pierre Aupert

 

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2 février 2013 6 02 /02 /février /2013 12:04

Secret Défense

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"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

 

- Laurence, maintenant que ma KB a accouché, j’aimerais lui confier le prestige national du renouveau familial Français, une mission porteuse de ce vecteur projetant la femme accomplie au zénith de l’art maternel, telle la réincarnation de Françoise Doltot, la maman de notre célèbre chanteur à texte Carlos. Ma KB est pleine d’idées novatrices sociales afin de

- C’est bon Nigo, le MEDEF et la Mondialisation vont lui offrir l’encyclopédie de Laurence Pernoud, dont le tome 1, « J’élève mon enfant » que je te conseille de lire attentivement d’ailleurs, et ce dans l’intérêt supérieur de ta fille, mais pour le reste basta. On a fait le nécessaire pour que Ségolène ne nous emmerde pas avec ses projections sociales c’est pas pour que maintenant le MEDEF se fasse ta nana.

- Tu n’aimes pas ma KB ?

- Cela n’a rien à voir Nigo. Déjà toi, tu racontes n’importe quoi du matin au soir et en plus tu oublies ce que tu racontes, alors si vous vous y mettez à deux...

- Ben si que je sais ce que je raconte, et tu remarqueras que je ne fais que des promesses !

- Une promesse de Président Dictateur ça s’appelle un mensonge Nigo !

- C’est ben vrai Laurence, surtout ne sois pas inquiète tout ce que je raconte je l’oublie aussi vite que j’y pense.

- Normal Nigo pour toi une promesse c’est comme une bière au coin d’un bar pour un ivrogne. Plus il boit, plus il oublie, toi c’est pareil, plus t’en racontes plus t’en oublies, on dirait un mec sevré avec une queue de morue.

- A propos Laurence, je te conseille vivement la queue de morue du Fouquet’s, ça  l’ fait hhuuuuummmmmmmm…

- Nigo, tu te shootes aux mensonges, ta schnouf c’est le mensonge et tu te défonces tellement aux mensonges que tu n’es plus capable de gérer la réalité de ta fonction : le mensonge.

- Oui c’est vrai que passer une journée sans baratiner, sans mentir, sans niquer je dois avouer que je suis en manque, c’est comme une journée sans ma KB, j’suis en manque tu peux pas savoir hahahaaaaaaaaaa !.

- A oui je vois !

- HAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAA !

- Je te comprends Nigo. Le manque ça fait du dégât !

- HAHAHAAAAAAAA T’imagines pas Laurence HAHAHAAAAAAA !

- Nigo !! Reste avec nous.

- OUIOUI Laurence HAHAHAAAAAAA ! Haaaa ça va mieux ! Concernant la vérité je suis convaincu que cela doit te monter au cerveau et doit être d’un monotone. Moi le Président Dictateur Français je ne pourrai pas vivre dans la vérité.

- Mon petit Nigo on te déconseille vivement la vérité, et puis de toutes les façons un Président Dictateur ce n’est pas fait pour ça. Tu as été choisi pour mentir et tu étais le seul véritable menteur de cette trempe à ta dernière élection.

- Arrête Laurence, la gonzesse qui a osé se présenter contre moi oulalaaaaaaa, c’est une menteuse de première bourre.

- Nigo c’est nous qui avons choisi la petite, tu es plus menteur qu’elle c’est certain, autrement je ne sais pas si nous n’aurions pas opté pour Ségolène.

- Laurence, cette élection j’ me la suis faite à la Royale !

- Pas à la Royale à la loyale Nigo.

- Ce n’est pas ce que j’ai dis ?

- Si tu veux. Nigo tu sais bien que l’on t’a élu et que nous avons organisé la défaite à la loyale.

- La défaite à la Royale pas à la loyale, t’imagines une gonzesse qui s’appelle Ségolène Loyale et de plus socialiste hahaha !

- C’est bien mon petit Nigo, c’est bien.

- Laurence, pour les prochaines élections je pense que mon fils serait

- Stop Nigo ! Finis d’élever tes marmousets et apprends leur à rester à leur place.

- Comme tu veux Laurence.

- Le pire pour toi Nigo, se sont les prochaines élections, si la Mondialisation ne décide pas de changer de partenaire de droite, c’est pas Ségolène que tu vas affronter, mais François Hollande.

- François Hollande ? Cela me dit quelque chose Laurence. Je connais ce mec, j’en ai déjà entendu parler, mais où ?  Je ne me souviens pas à quelle occasion.

- Tu vois que tu oublies tout ce que tu fais et racontes Nigo.

- François Hollande ? A oui, le mec qui a osé se présenter contre moi en 2007 comme PSF.

- PSF, Parti Socialiste Français ?

- Mais non Laurence, François Hollande s’est présenté aux présidentielles de 2007 pour être élu PSF, Premier Sieur de France.

- Tu as une vue bien particulière du fondement du suffrage universel Nigo, c’est sa femme qui s’est présentée pas lui.

- C’est du pareil au même, un socialiste peut toujours en cacher un autre hahaha ! Moi si j’ai accepté d’être élu PDF c’était pour faire plaisir à ma Cécilia qui voulait devenir PDF, Première Dame de France.

- T’es sûr de toi Nigo ?

- Première Dame de France ça excite les gonzesses Laurence houlalaaaaa !

- Ha bon ?

- Une gonzesse à qui tu dis j’suis le concierge de Marianne, déjà la gonzesse elle t’a sorti les capotes bleu blanc rouge.

- Ha bon ?

- De retour au château t’envoies la Marche Consulaire pour passer la croupe en revue, si c’est le 11 novembre, par décence tu fais la visite guidée des tranchées, puis t’as pu qu’à ouvrir le banc, faire la lecture du monument à la mémoire des amants déchus et après la minute de silence quand tu refermes le banc, quand le clairon jaillit de la nuit, elle te chante la Marseillaise.

- Nigo, c’est beau l’amour.

- L’amour, le vrai, le sincère, l’unique, c’est le monde caché de la politique Laurence.

- T’es sûr de toi Nigo ?

- En politique dès qu’il y a un siège de libre c’est la foire du trône hahaha ! Tu verrais Baroin c’est la fête à noeud nœud à lui tout seul.

- Ha bon !

- Et oui Laurence, le pouvoir ça monte à la tête. Il faut des gens solides comme moi pour garder la tête froide et les poches pleines. Les ministres c’est comme les gonzesses, ça tortille du cul pour chier droit hahaha !

- J’aimerais bien voir ça Nigo.

- La preuve, Cécilia avait à peine démissionné de son ministère que les remplaçantes faisaient le siège du trône.

- Avec Léon hahaha !

- Avec Léon ?

- Léon J’y trône hahaha que je suis drôle hahaha !

- Pauvre Laurence...

- Mon Dieu que je suis vive de mon esprit averti Nigo hahaha !

- OUIOUI Laurence t’es vive, on se croirait au centre aéré d’Alattyan avec Châtel, Lefebvre, Minc et Attali !

- Ho oui Nigo ho oui ! Que c’est excitant huuummmmm ! Mais tu oublies les révolutionnaires de l’esprit Hortefeux, Guéant et les WC, Wauquiez/Copé et Woerth/Châtel.

- Bon soyons sérieux Laurence, c’est vrai que François Hollande veut se présenter contre moi en 2012 ?

- Il a l’investiture du PSF Nigo.

- Ha bon ! Il faut que je parle d’Hollande avec mes enfants de troupe, Hortefeux, Guéant, tous les WC, Barouin, Pécresse, Bachelot etc., le premier cercle de mes bienfaiteurs, tous les militants de l’UMP, de l’UPM et du PMU. Par contre je vais être discret avec Fillon et Juppé je me méfie d’eux...

- La partie n’est pas gagnée Nigo, nous devons prendre en compte les attentes du peuple pour mieux manipuler l’opinion et mieux le conduire à sa perte.

- Laurence soyons sérieux, ce mec c’est pas François Hollande, c’est François Beyrouth, qu’il dépose tout de suite les armes !

- Nigo les français souhaitent un changement.

- Quel changement Laurence ? Si par malheur pour moi Hollande était élu, par bonheur pour nous cela ne changerait rien pour les prolos.

- Nigo, c’est évident qu’avec la crise où elle en est, quel changement peut espérer le peuple hahaha !

- Laurence, je trouve complètement idiot que le peuple élise à l’Elysée des socialos qui vont se retrouver dans la même situation que moi et contraints, par les vérités du marché des magouilles de la Mondialisation, à suivre le nouvel ordre mondial.

- Bien sûr Nigo, mais le changement ça a du bon aussi.

- Je ne vois pas l’intérêt que j’aille pointer à pôle emploi si Hollande poursuit sans brio la déchéance humaine et sociale que je fais briller depuis fort longtemps.

- Le peuple doit voter. Il faut intéresser le peuple à la politique pour mieux le diviser Nigo. La politique c’est comme les religions ça divise, ça crée la haine, ce sont les fléaux qui nous permettent de conduire le monde où il va. Le blaireau doit voter Nigo, le blaireau doit connaître l’orgasme de l’isoloir, ce plaisir solitaire qui légalise nos privilèges et sa déchéance.

- T’as Raison Laurence, il faut qu’il se sente concerné le peuple, comme ça après on peut faire ce que l’on veut. Mais j’attire ton attention sur le fait de l’inutilité grandissante de l’alternance, sachant que la Mondialisation est seul maîtresse à bord du Monde, alors pourquoi changer une équipe qui gagne, MOA et vous ?

- Nigo, l’alternance est la plus grande hypocrisie de la démocratie hahaha !

 

A SUIVRE

 

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Jean-Pierre Aupert

 

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  • Jean-Pierre Aupert
  • Musicien, Chef d'Orchestre, Auteur Compisiteur, Ecrivain, Penseur, Témoin, NO JUGE
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