Classé Secret Défense

Le Relevé Secret Des Ecoutes Secrètes

Ségolène / Karla

Liste des articles :

Ségolène :  -2012, L'Année de l'érection présidentielle !

- On a perdu le A avec Nigo, avec François que deviendra le X ?

- Galouzeau a annoncé : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse. »

Karla : - Royale Erection 

Deux destins bien distincts, une qui est l'ex de l'actuel Président et l'autre qui est l'actuelle de l'ex Président !

Deux talents bien distincts, une que l'on n'entend pas quand elle chante et une que l'on ne voudrait pas entendre quand elle parle.

Deux carrières bien distinctes, l'une fut manequin et l'autre a toujours été pantin.

Découvrez des extraits du dossier secret Classé Secret Défense "Le Relevé Secret Des Ecoutes Secrètes" entre Madame MEDEF, Ségolène et Karla.

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

-  (Ségolène Royale) J’ai pris mon pied quand les érections de la deuxième circoncision des Deux Sèves m’ont investi au point d’en devenir Députée ni soumise.
-  (Laurence MEDEF) Tu es donc députée ni soumise de la deuxième circoncision ?
-  Oui je n’ai pas voulu aller ailleurs, c’est ma circoncision préférée.
-  Bien sûr Ségolène, et puis ?
-  Puis j’ai niqué Raffarin, je suis devenue PD de la RPC.
-  PD de la RPC Ségolène ?
-  Présidente Dictatrice de la Région Poitou-Charentes !
-  Et alors Raffarin ?
-  Pour Raffarin c’était l’érection de trop. Mais je dois quand même reconnaître que c’est l’érection que j’ai la plus appréciée quand je l’ai couché, battu, humilié le Raffarin. Et même Laurence
-  Oui Ségolène ?
-  Je pense que si je l’avais fouetté il en aurait redemandé !
-  Quel homme ce Raffarin, moi qui le connais bien cela me surprend au vu de ses mœurs, mais à l’époque où l’on vit on ne peut plus savoir ce que chacun peut faire et aimer.
-  C’est ben vrai ça Laurence !
-  Si je comprends bien Ségolène, t’as niqué Raffarin à l’érection d’une de  ces circoncisions.
-  Absolument Laurence. Il est trop vieux pour profiter d’une telle érection au sein d’une des plus belles circoncisions de France Laurence.
-  Sûrement Ségolène. Bon revenons à 2012, l’année de la fin du monde ?
-  Pas pour tout le monde Laurence ! 2012 c’est le grand changement, c’est la fin du monde de Zargozy, c’est ça que les grands voyants du temps, de Nostradamus à Lionel Jospin, ont vu dans les bourses de cristal. La fin de Zargozy c’est ce qu’ils ont appelé la fin du monde ! Après l’érection de 2012 la France de Zargozy prendra fin, mais pas la faim du peuple, et le monde ne changera en rien hahaha !
-  Ségolène, si j’ai bien compris, il me semble que ce n’est pas toi qui te présentes à l’érection présidentielle pour le PS, c’est ton ex.
-  Mon ex, mon ex ! Il a toujours rêvé de jours meilleurs avec ou sans moi, il n’a jamais su ce qu’il voulait.
-  Oui Ségolène, mais c’est quand même ton ex qui défend les couleurs du PS à la prochaine érection présidentielle.
-  Tu te rends compte Laurence, aujourd’hui mon ex s’est mis en concubinage avec Aubry pour préparer son érection. Il n’est même pas capable d’avoir les parties de son parti en état sans demander de l’aide.
-  Ségolène, ton ex doit faire face à une concurrence musclée !
-  Et oui Laurence, moi qui le connais bien mon ex, j’ai bien peur qu’il ne fasse pas l’affaire lors des ébats télévisés d’érection.
-  Ha bon ??
-  Laurence, la France aux yeux du monde a une réputation à défendre. Toi, moi, les Françaises, nous sommes les idoles Mondiales de l’amour triple X. Les copines de François, Marine ou Martine c’est autre chose ! Et puis le Français est un gaillard, un créatif, un surdoué, le sexe symbole du monde ! Les Françaises et les Français sont le triple A du X. François c’est autre chose. Les agences de notations sexologues mondiales de la Mondialisation du X ont toujours attribué un triple X mérité à la France. Avec François le triple X ne va pas résister longtemps !
-  Je sais Ségolène, je sais ! Arrêtes tu m’inquiètes ! La France a perdu le triple A avec Nigo et on va perdre le triple X avec François. Où va la France ??
-  C’est pourquoi Laurence j’espère que François démissionnera avant qu’il ne soit trop tard, qu’Eva s’abstiendra, qu’Aubry prendra conscience de ce qu’est le triple X afin que je reprenne le flambeau, l’étendard de l’érection française, que je réinvestisse l’espoir de l’érection du peuple et qu’on magouille avec Nicole Nota pour que la France garde coûte que coûte son triple X !
-  Ségolène, c’est vraiment dommage que DSK ait démissionné !
-  C’est vrai Laurence, DSK à lui tout seul couvre l’étendue de l’alphabet du triple A au triple X !! Quel homme HHUUMMMMM !!! On aurait ruiné plus vite les Français, sans le dire en gardant le triple A, et au niveau du X, du triple X, la France n’avait aucun soucis à se faire !
-  Ségolène, Ségolène !
-  HHUUMMMMMM Laurence, OUI !! Ha DSK fais moi le Aaa !Aaa !Aaa ! OUI ! Fais moi le Xxx Xxx Xxx!!
-  Ségolène voyons !!
-  Oui Laurence où en étions nous ?
-  Ségolène, 2012 c’est le big bang Mondial français de A à X ?
-  Laurence 2012 c’est l’année de la grande érection ! L’année du triple X français !
-  Pour nous le MEDEF cela ne changera rien Ségolène.
-  Je sais, je sais, le MEDEF est toujours égal à lui même, à chaque érection vous changez de partenaire.
-  Oui naturellement. Excuse-moi Ségolène je croyais que l’année de l’érection c’était 69 ?
-  Quelle farceuse tu fais, coquine va, c’est vrai qu’un bon 69 hum…. Laurence tu confonds année érotique et année de l’érection présidentielle.
-  Certes Ségolène, certes ! Tu vas inventer beaucoup de nouvelles choses comme ça si tu présides ?
-  Pas si je suis, QUAND je serai Présidente Dictatrice Française. Je suis pleine d’idées et surtout je veux profiter de cette érection pour libérer les femmes  au plus profond d’elles-mêmes dans leurs conditions mêmes intérieures à elles-mêmes.
-  OK en quoi puis-je t’être utile en terme d’érection intérieure à toi-même Ségolène ?
-  Je me questionne, je ne sais pas avec qui m’accoupler vois tu ?
-  C’est vrai que l’érection présidentielle ça en fait bander plus d’un Ségolène !
-  Justement là est le problème. Les érections présidentielles c’est du sérieux ! Je ne comprends pas tous les mecs des partis qui triquent comme des fous à l’approche de cette nouvelle érection. On dirait des cerfs au fond des bois un soir de brame. Fabius a les cheveux qui se dressent sur la tête, DSK est en chaleur constante mais déchu avant l’épreuve de l’érection, Rocard regrette d’être aussi vieux pour affronter une telle érection, Aubry a les hormones qui lui grimpent à la cervelle, , Mélenchon qui porte à gauche toute, Hollande va tous les jours chez son barbier, passe par l’église s’entretenir avec l’au-delà du réel avant d’aller se faire rechaper chez sa masseuse psychiatre esthéticienne naturopathe manucure diététicienne ostéopathe analyste cartomancienne, sans oublier tous les jeunes bien vigoureux qui sont prêts à se jeter dans le combat à corps perdu. Kouchner est prêt à re-retourner sa veste, Mitterrand se dit qu’il a un patronyme qui pourrait lui porter chance. Et pour finir, Nigolas Zargozy qui laboure la France de ses fantasmes et ne parle que de François ! Cette érection présidentielle est un vrai bordel,  on dirait le parti socialiste Laurence.
-  Ça je te crois Ségolène. Mais toi as-tu beaucoup de membres à ton service ?
-  J’en ai, j’en ai !
-  T’en as ok, mais as-tu des membres costauds ?
-  Oui Laurence, j’ai des membres costauds sur qui je peux m'appuyer, mais je me sens isolée quand même.
-  C’est vrai que les érections ne peuvent se suffire à elles-mêmes, il faut de la dextérité et de l’agilité imaginatives car une érection solitaire n’apporte rien.
-  Laurence, je ne suis pas ce que l’on croit. J’aime l’action et le changement ça fait rester jeune, regarde.
-  Ha bon ? Drôle de jeunesse...
-  Laurence, je me suis dit que tu serais peut être une bonne conseillère en érection.
-  A quel niveau Ségolène ?
-  Au niveau du choix revenant à cette érection !
-  Il faut que tu mesures la dimension de cette érection avant tout Ségolène, c’est très personnel, c’est une décision intime, je ne peux pas me mettre à ta place. Les formes et les méthodes de l’érection qui te conviennent ne sont pas censées me convenir.
-  C’est vrai les goûts et les couleurs ne se discutent pas.
-  Certes Ségolène.
-  T’aurais un faible pour qui toi pour cette érection Laurence ?
-  Je dois avouer que je ne me suis jamais penchée sur l’objet de ta convoitise.
-  Moi Laurence, j’ai envie de me rapprocher de Galouzeau. Il est grand, bel homme, en pleine forme de l'âge, vigoureux j’en suis sûre. Son parti est bien monté et c’est sa première érection.
 
 
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Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

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Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

• (Karla Brunit) Comme disait une copine à moi Laurence (Laurence MEDEF), un président pour être élu doit mettre la barre bien au dessus du peuple pour son élection et après, bien plus bas son érection !! Hahaha, elle est bonne hein Laurence qu’elle est bonne hahaha ! Les français l’ont pris de plein fouet son érection à mon Nigolas hahaha !
• (Laurence MEDEF) Tu veux dire son élection Karla ! Pas son érection !!
• Crois moi Laurence, c’est du pareil au même hahahaha !! Il en jouit à chaque fois qu’il en a l’occasion de son érection le petit Nigo !!
• Cela ne m’étonne pas Karla, elle est bonne haha !! Les Français l’ont pris de plein fouet l’érection de ton mec hahaha ! Soyons discrètes Karla, il paraît que pour certains français, voir certaines françaises c’est très douloureux.
• Quoi donc Laurence ?
• L’élection de plein fouet du Président qu’il leur a mis bien bas Karla !
• Ils n’y connaissent rien les blaireaux, je suis sur que c’est un mouvement populaire contestataire contre le plaisir total de l’esprit, du corps et du reste d’ailleurs. S’il savait comme c’est bon un président en pleine élection !! Hummmmmmmm…..
• Tu m’as fait peur Karla !
• Pourquoi Laurence ??
• Non rien. Revenons à ton Nigo Karla. C’est vraiment un autre homme depuis son érection ! Tu me troubles Karla… Depuis son élection.
• Tout à fait entre nous Laurence, un président c’est un homme mais un homme comme tu ne peux imaginer.
• Oui Karla, et alors et alors ?

Nigo est arrivé é é

Sans se montrer é é

Le p’tit Nigo, le grand Nigo

Avec ses frères et leurs gros sabots.

• Je vois, mais qu’à de plus et de si extraordinaire un président comme Nigo Karla ?
• L’érection, l’érection présidentielle !
• Voilà que ça recommence, l’érection présidentielle ! C’est bien ma chance, c’est bien mon jour, entre une qu’en rêve et l’autre qui en tâte me voilà bien !
• Plait-il Laurence ?
• Non rien, j’essayai avec des mots sains de me représenter l’érection de ton Jules.
• C’est pas un jules Nigolas, un jules ça n’a pas l’érection d’un président Laurence.
• Je ne sais pas, c’est quoi alors une érection présidentielle ?
• Une érection Royale !!
• Et ça continue ! Voilà Nigo se prend pour Ségolène !
• Que dis-tu Laurence ?
• Je cherche mes mots pour me représenter Royale en érection.
• Non Laurence pas Royale en érection, Nigolas : érection Royale.
• L’érection Royale de qui je m’y perds Karla ?
• L’érection Royal de Nigolas Laurence ??
• Ha oui Nigolas Royale !!
• Laurence, Nigolas Zargozy ! Ségolène Royale, elle bande pas c’est une greluche et en plus elle est de la campagne.
• Oui mais elle en rêve quand même !
• De quoi Laurence ?
• Elle rêve de l’érection Royale Ségolène, Karla.
• Je peux te dire Laurence que si elle voyait ça la Ségolène, la Royale érection de mon Nigo elle y réfléchirait à deux fois, crois moi !!!
• Ha bon ??
• Ha oui Laurence, c’est du lourd !!
• Est ce qu’il porte à gauche ?
• Oui mais il ne veut pas que cela se sache.
• OK OK OK Karla.
• Revenons à Ségolène Royale Laurence. Qu’est ce qu’elle y veut à mon mec ?
• Je ne sais pas si c’est à ton mec qu’elle en veut ou à son érection, mais elle veut se présenter à l’érection présidentielle.
• L’érection présidentielle, elle est à moi et c’est moi, la Karla Brunit à mon Nigolas, qui gère l’érection présidentielle. Je ne la prête pas à tout le monde et je ne la présente qu’à qui bon me semble.
• Je m’en doute Karla !
• Une érection Royale, une vraie de chez de vrai érection Royale n’appartient d’aucune sorte à la Ségolène.
• Je sais mais elle veut s’y présenter.
• Je vais voir ça de prêt !
• Quoi  donc que tu veux voir de prêt Karla ?
• L’érection présidentielle Laurence.
• J’avais bien compris, continue Karla, continue.
• Donc je vais voir si l’érection Royale présidentielle est présentable à Ségolène. C’est vrai que parfois il y a des rapprochements que l’on ne soupçonnait pas qui ont porté leurs fruits.
• C’est ben vrai ça !
• Plait-il ?
• Non rien, rien.
• Regarde Laurence grâce à Cécilia mon rapprochement avec mon Nigo, c’est un nouveau souffle pour la France.
• C’est vrai que c’est un rapprochement qui porte ses fruits…
• Te rends tu compte Laurence que même les services secrets ne savent pas que Ségolène veut être présentée à l’érection de mon Nigolas. Ségolène je vais la faire mettre
• Par qui ?
• Je ne sais pas encore, mais sur écoute c’est sur. Tous les services secrets et contre secrets, espions et contre espions sont à ma botte. Tu ne peux pas savoir comme c’est excitant le secret Laurence.
• Non je ne sais pas.
• Bon Laurence, revenons à mon mouton, Nigolas. Je t’expliquais les bienfaits de l’érection présidentielle. Chut c’est un secret d’état entre toi et moi.
• Bien sûr Karla.
• L’homme de la rue manque de saveur, le président….., tiens souviens toi de Marylin.
• Oui pourquoi ?
• Elle était envouté par Kennedy, Nigolas c’est le même phénomène, il te la joue, mais il te la joue.
• Ha bon ? Ton mec c’est pas Kennedy autrement ça se saurait !
• C’est pas Kennedy et c’est dommage d’ailleurs Laurence. Kennedy lui était vraiment un très bel homme. Le premier des Français n’a rien à voir avec un vrai ricain, même le dernier des ricains.
• C’est ben vrai ça ! Alors Karla la suite ho oui la suite, la suite, la suite !!!!

    Merci de votre lecture.

    Jean-Pierre Aupert

    Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

Commentaire en date du 15/01/2013

Moscovici est un con table ou un salopard d'exception,

l'histoire du livret A mérite un rappel!

 L'arithmétique n'est pas la spécialité des Ministres des Finances

de VGD au clown actuel Moscovici.!

J’aime bien la communication du garçon boucher de Bercy. Il fait un cours sur le calcul du livret A qui passe de 2,25% d’intérêt à 1,75% en certifiant que c’est la plus forte hausse du livret depuis deux ans.

2,25% – 1,75% fait une baisse de 0,50% donc la plus forte hausse depuis deux ans??

Il ne faut pas s’étonner de l’état des finances françaises quand on nous explique clairement le sens du terme « augmentation » dispensé par le garçon boucher de Bercy.

Cette « augmentation » de — 0,50% est donc réaliser pour se substituer à la mission de l’établissement financier DEXIA que j’ai, vous, nous avons aidé citoyennement et spontanément suite aux magouilles politiques et économiques de cet établissement de prestige.

D’autre part cette « augmentation » de — 0,50% est également destinée à aider les emprunts d’entreprise.

Donc nous allons financer pour la deuxième fois DEXIA, aider les entreprises qui viennent de jouir d’une embellie fiscale de 20 Milliards d’Euros et qui maintenant peuvent licencier sans rien devoir à ses salariés ou les obliger à une flexibilité qui appartient au domaine du surréalisme.

Arrêtons la mascarade !

Assez parlé, agissons.

L’économie nous appartient, la politique nous appartient, la France nous appartient, nos emplois nous appartiennent, l’assurance maladie nous appartient, la caisse de l’UNEDIC nous appartient, l’assurance retraite nous appartient, le droit du travail nous appartient, l’Elysée nous appartient, l’avenir nous appartient etc., nous pouvons tout remettre dans l’ordre de marche si nous avons la volonté de nous faire confiance.

Lire avec attention ; « Ce n’est pas l’Euro qu’il faut sauver, c’est notre peau ! L’économie nous appartient, reprenons la main ! » auhttp://0z.fr/h9D6w

L’utopie est l’excuse que l’on trouve pour ne pas agir, alors dépassons le cap, car Hollande président c’était de l’utopie en mars 2011, un américain fou et une bande de voyous en 1953 qui organisent la faillite des états, la misère et la famine du monde, c’était de l’utopie aussi, et qu’un président français en 2013 qui organise l’abolition du droit du travail c’était aussi de l’utopie en 2012.

Et bien l’utopie c’est du réel voyez vous, alors au lieu de croire que tout projet même incroyable est utopique agissons car Hollande est bien président, il a bien organisé l’abolition du droit du travail, et les fous de 1953 ont ruiné les états, réduit à la misère et à la famine le monde conformément à leur volonté.

Diffuser sans pitié, informez sans retenu et motivez vos amis, vos voisins et ceux qui sont convaincus que rien ne peut changer !

Aujourd’hui c’est à notre tour d’être utopique, c’est à notre tour de réussir l’incroyable !

Jean-Pierre Aupert