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13 janvier 2012 5 13 /01 /janvier /2012 22:25

Classé Secret Défense

Le Relevé Secret Des Ecoutes Secrètes

Ségolène / Karla

Liste des articles :

Ségolène :  -2012, L'Année de l'érection présidentielle !

On a perdu le A avec Nigo, avec François que deviendra le X ?

Galouzeau a annoncé : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse. »

Karla : - Royale Erection 


Deux destins bien distincts, une qui est l'ex de l'actuel Président et l'autre qui est l'actuelle de l'ex Président !

Deux talents bien distincts, une que l'on n'entend pas quand elle chante et une que l'on ne voudrait pas entendre quand elle parle.

Deux carrières bien distinctes, l'une fut manequin et l'autre a toujours été pantin.

Découvrez des extraits du dossier secret Classé Secret Défense "Le Relevé Secret Des Ecoutes Secrètes" entre Madame MEDEF, Ségolène et Karla.

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12 janvier 2012 4 12 /01 /janvier /2012 14:49

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

 

-  (Laurence MEDEF) Ségolèneeeeeee (Ségolène Royale) ?
-  (Ségolène Royale) Oui Bonjour Laurenceee comment vas-tuuu ? Mais avant tout bonne annééé, bonne santééé et plein mais plein de bonheeuuurrrrr !
-  Merci à toi et de même Ségolèééne ! Bonne santééé, bonne annééé, plein de bonheeeuuurrrr !
-  Je suis heeuurreeuussseee ma chère Lauureeennnceee de t’entendre. Ta voix qui transpire ton talent, ton intégrité, ton bon cœur ! Ho que j’aime, cela me change du monde politique macho et grossier.
-  Ségolène, je te verrais plutôt sur la grève.
-  Non je ne fais jamais grève, je soutiens simplement ceux qui la font.
-  T’as Raison !
-  Laurence, je ne peux pas me confondre avec cette misère, je suis une socialiste une vraie et la misère n’est pas pour les socialistes de mon rang, crois moi.
-  Ségolène, écoute moi au lieu de parler sans cesse, je te voyais plutôt sur la grève Bretonne à faire de la broderie.
-  C’est très jolie la broderie, mais à Charmes où j’ai fait ma primaire et mon secondaire, ou au lycée Saint Joseph à Epinal, une ville charmante d’ailleurs, tout comme à Science Po ou à l’ENA on ne nous apprend pas ces prolétaires divertissements. Je sais que le peuple est demandeur de retour aux sources mais les sources demandent la connaissance du retour, et il faut avoir conscience que le retour ne peut exister que s’il y a eu un éloignement par rapport à la source. S’il n’y a pas vraiment eu déplacement de la base ce n’est pas d’un retour dont il s’agit, c’est qu’il y a eu un transfert dans l’esprit de la matière qui fait que le retour souhaité n’est en réalité qu’une prise de conscience de l’esprit sur la matière afin de revaloriser le produit premier qu’était la broderie Bretonne.
-  Tu penses qu’avec un discours de ce genre tu vas captiver les générations futures pour qu’elles se passionnent aux travaux manuels d’antan Ségolène ?
-  Bien sûr, si on leur explique clairement aux jeunes comme je viens de le faire, ils vont adhérer aux bienfaits de la dentelle. Les jeunes ont compris l’espoir que représentent les sains ouvrages.
-  A propos de broderie la famille Royale ne fait pas vraiment dans la dentelle, entre Gérard, ton frère qui a fait exploser le Rainbow Warrior de Green Peace, Antoine ton autre frère qui est accusé de fausses factures dans sa scierie, et relaxé généreusement tout à fait par hasard, une cousine dans les cadres du Front National et toi dans la dentelle socialiste, bonjour la famille !
-  Tu confonds tout Laurence, la richesse d’une famille unie c’est la diversité, il faut bien comprendre que la pensée d’une famille doit être unique. Le parti socialiste, la gestion, la DGSE, le Front National représentent la diversité unique d’une famille très liée et convaincue de ses propres intérêts personnels dans la différence du profit.
-  Ok Ségolène ok, abrégeons, pôle emploi devrait organiser un atelier broderie Bretonne, un atelier terroriste, un atelier fausses factures et un atelier fasciste pour la famille Royale.
-  Socialement cela s’appelle de la formation continue à vocation de regroupement familial Laurence.
-  Oui bien sûr Ségolène !
-  Voire même du regroupement familial à vocation performance qualité.
-  Tu parles sans cesse comme ça Ségolène ?
-  Ho oui ho oui hihihi ! C’est vrai souvent on me dit que je suis bavarde. Je ne fais pas attention, je n’ai pas l’impression de monopoliser tant l’espace temps de parole. J’ai toujours l’impression d’être cette petite fille timide qui n’exprimait que très timidement ses idées et qui parfois choquait de penser pareillement à moi même. Par contre à l’école, je ne m’exprimais que quand il le fallait. Les bavardages n’ont jamais été mon fort, alors qu’après quand j'eus grandi, on me disait souvent de cesser de parler. J’ai appris à me contrôler, je fais très attention à ne pas raconter de choses inutiles. J’essaie sans cesse d’aller à l’essentiel.
-  Pourquoi tu n’y restes pas ?
-  Où ça Laurence ?
-  A l’essentiel !
-  C’est où l’essentiel Laurence ?
-  Je ne sais pas. C’est toi qui me dis que maintenant tu vas à l’essentiel.
-  C’est vrai j’ai dis ça moi ?
-  Bien sûr Ségolène que tu l’as dit !
-  Tu sais Laurence je dis tellement de choses que des fois j’en oublie l’essentiel.
-  Où ça ?
-  Partout. Partout où je vais il est vrai que je raconte parfois n’importe quoi, j’invente même des mots.
-  C’est vrai qu’à parler comme tu parles t’as usé tous les mots français ma pauvre Ségolène, il faut que tu en inventes des nouveaux, autrement on va vraiment s’ennuyer en t’écoutant.
-  C’est pour cela que je suis créative, j’invente des mots et des idées nouvelles pour donner un nouveau sens à la vie des français, ma véritable mission en ce monde ici bas.
-  Et c’est quoi ta mission en ce bas monde Ségolène?
-  L’érection présidentielle.
-  Quoi ?
-  L’érection présidentielle.
-  Ha oui, j’ai bien entendu. Tu es bien sûre de toi Ségolène ?
-  Evidement que je suis sûre de moi. 2012 c’est l’année de l’érection.
-  De l’érection présidentielle si je comprends bien Ségolène ?
-  Oui bien sûr 2012 l’année de l’érection Présidentielle et je voudrais bien en profiter.
-  Toujours aussi créative ma chère ! Toujours le bon mot au bon moment au bon endroit...
-  C’est ce qui me caractérise et me différencie Laurence.
-  Bien évidement ma chère.
-  Cette nouvelle érection me donne plein d’idées si tu savais Laurence.
-  Oui je vois je vois, 2012 l’année de l’érection pré
-  L’érection Présidentielle Laurence ! Ce ne sont pas des érections de proximité. Les érections municipales j’ai déjà beaucoup donné de Trouville-sur-Mer à Melle.
-  C’est ce que me disait Bernard Accoyer à ton sujet, Ségolène a fait une carrière populaire De Trouville-sur-Mer à Melle.
-  Laurence j’ai aussi profité des érections générales des Deux Sèves, où je me suis bien introduite.
-  Des Deux Sèves ?
-  Oui Des Deux Sèves Laurence !
-  Ha bon….
-  Ha OUUUUIIIIIIIII !
-  Les érections des Deux Sèves ne t’ont apporté que du bonheur Ségolène.
-  Ho oui, Laurence, puis j’ai rompu avec les Mellois pour investir une capitale méconnue en terre de France, Niort.
-  Niort est une capitale Ségolène ?
-  Oui Laurence, je suis élue municipale du premier et unique arrondissement de la capitale des Deux Sèves, Niort !
-  Et cette érection était comment Ségolène ??
-  Un peu molle, ce genre d’érection ne déchaine pas les passions d’une érection Présidentielle, mais tu le sais bien Laurence, une érection est toujours un moment de bonheur quand tu la maîtrises.
 
 
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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 09:58

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

-  (Ségolène Royale) J’ai pris mon pied quand les érections de la deuxième circoncision des Deux Sèves m’ont investi au point d’en devenir Députée ni soumise.
-  (Laurence MEDEF) Tu es donc députée ni soumise de la deuxième circoncision ?
-  Oui je n’ai pas voulu aller ailleurs, c’est ma circoncision préférée.
-  Bien sûr Ségolène, et puis ?
-  Puis j’ai niqué Raffarin, je suis devenue PD de la RPC.
-  PD de la RPC Ségolène ?
-  Présidente Dictatrice de la Région Poitou-Charentes !
-  Et alors Raffarin ?
-  Pour Raffarin c’était l’érection de trop. Mais je dois quand même reconnaître que c’est l’érection que j’ai la plus appréciée quand je l’ai couché, battu, humilié le Raffarin. Et même Laurence
-  Oui Ségolène ?
-  Je pense que si je l’avais fouetté il en aurait redemandé !
-  Quel homme ce Raffarin, moi qui le connais bien cela me surprend au vu de ses mœurs, mais à l’époque où l’on vit on ne peut plus savoir ce que chacun peut faire et aimer.
-  C’est ben vrai ça Laurence !
-  Si je comprends bien Ségolène, t’as niqué Raffarin à l’érection d’une de  ces circoncisions.
-  Absolument Laurence. Il est trop vieux pour profiter d’une telle érection au sein d’une des plus belles circoncisions de France Laurence.
-  Sûrement Ségolène. Bon revenons à 2012, l’année de la fin du monde ?
-  Pas pour tout le monde Laurence ! 2012 c’est le grand changement, c’est la fin du monde de Zargozy, c’est ça que les grands voyants du temps, de Nostradamus à Lionel Jospin, ont vu dans les bourses de cristal. La fin de Zargozy c’est ce qu’ils ont appelé la fin du monde ! Après l’érection de 2012 la France de Zargozy prendra fin, mais pas la faim du peuple, et le monde ne changera en rien hahaha !
-  Ségolène, si j’ai bien compris, il me semble que ce n’est pas toi qui te présentes à l’érection présidentielle pour le PS, c’est ton ex.
-  Mon ex, mon ex ! Il a toujours rêvé de jours meilleurs avec ou sans moi, il n’a jamais su ce qu’il voulait.
-  Oui Ségolène, mais c’est quand même ton ex qui défend les couleurs du PS à la prochaine érection présidentielle.
-  Tu te rends compte Laurence, aujourd’hui mon ex s’est mis en concubinage avec Aubry pour préparer son érection. Il n’est même pas capable d’avoir les parties de son parti en état sans demander de l’aide.
-  Ségolène, ton ex doit faire face à une concurrence musclée !
-  Et oui Laurence, moi qui le connais bien mon ex, j’ai bien peur qu’il ne fasse pas l’affaire lors des ébats télévisés d’érection.
-  Ha bon ??
-  Laurence, la France aux yeux du monde a une réputation à défendre. Toi, moi, les Françaises, nous sommes les idoles Mondiales de l’amour triple X. Les copines de François, Marine ou Martine c’est autre chose ! Et puis le Français est un gaillard, un créatif, un surdoué, le sexe symbole du monde ! Les Françaises et les Français sont le triple A du X. François c’est autre chose. Les agences de notations sexologues mondiales de la Mondialisation du X ont toujours attribué un triple X mérité à la France. Avec François le triple X ne va pas résister longtemps !
-  Je sais Ségolène, je sais ! Arrêtes tu m’inquiètes ! La France a perdu le triple A avec Nigo et on va perdre le triple X avec François. Où va la France ??
-  C’est pourquoi Laurence j’espère que François démissionnera avant qu’il ne soit trop tard, qu’Eva s’abstiendra, qu’Aubry prendra conscience de ce qu’est le triple X afin que je reprenne le flambeau, l’étendard de l’érection française, que je réinvestisse l’espoir de l’érection du peuple et qu’on magouille avec Nicole Nota pour que la France garde coûte que coûte son triple X !
-  Ségolène, c’est vraiment dommage que DSK ait démissionné !
-  C’est vrai Laurence, DSK à lui tout seul couvre l’étendue de l’alphabet du triple A au triple X !! Quel homme HHUUMMMMM !!! On aurait ruiné plus vite les Français, sans le dire en gardant le triple A, et au niveau du X, du triple X, la France n’avait aucun soucis à se faire !
-  Ségolène, Ségolène !
-  HHUUMMMMMM Laurence, OUI !! Ha DSK fais moi le Aaa !Aaa !Aaa ! OUI ! Fais moi le Xxx Xxx Xxx!!
-  Ségolène voyons !!
-  Oui Laurence où en étions nous ?
-  Ségolène, 2012 c’est le big bang Mondial français de A à X ?
-  Laurence 2012 c’est l’année de la grande érection ! L’année du triple X français !
-  Pour nous le MEDEF cela ne changera rien Ségolène.
-  Je sais, je sais, le MEDEF est toujours égal à lui même, à chaque érection vous changez de partenaire.
-  Oui naturellement. Excuse-moi Ségolène je croyais que l’année de l’érection c’était 69 ?
-  Quelle farceuse tu fais, coquine va, c’est vrai qu’un bon 69 hum…. Laurence tu confonds année érotique et année de l’érection présidentielle.
-  Certes Ségolène, certes ! Tu vas inventer beaucoup de nouvelles choses comme ça si tu présides ?
-  Pas si je suis, QUAND je serai Présidente Dictatrice Française. Je suis pleine d’idées et surtout je veux profiter de cette érection pour libérer les femmes  au plus profond d’elles-mêmes dans leurs conditions mêmes intérieures à elles-mêmes.
-  OK en quoi puis-je t’être utile en terme d’érection intérieure à toi-même Ségolène ?
-  Je me questionne, je ne sais pas avec qui m’accoupler vois tu ?
-  C’est vrai que l’érection présidentielle ça en fait bander plus d’un Ségolène !
-  Justement là est le problème. Les érections présidentielles c’est du sérieux ! Je ne comprends pas tous les mecs des partis qui triquent comme des fous à l’approche de cette nouvelle érection. On dirait des cerfs au fond des bois un soir de brame. Fabius a les cheveux qui se dressent sur la tête, DSK est en chaleur constante mais déchu avant l’épreuve de l’érection, Rocard regrette d’être aussi vieux pour affronter une telle érection, Aubry a les hormones qui lui grimpent à la cervelle, , Mélenchon qui porte à gauche toute, Hollande va tous les jours chez son barbier, passe par l’église s’entretenir avec l’au-delà du réel avant d’aller se faire rechaper chez sa masseuse psychiatre esthéticienne naturopathe manucure diététicienne ostéopathe analyste cartomancienne, sans oublier tous les jeunes bien vigoureux qui sont prêts à se jeter dans le combat à corps perdu. Kouchner est prêt à re-retourner sa veste, Mitterrand se dit qu’il a un patronyme qui pourrait lui porter chance. Et pour finir, Nigolas Zargozy qui laboure la France de ses fantasmes et ne parle que de François ! Cette érection présidentielle est un vrai bordel,  on dirait le parti socialiste Laurence.
-  Ça je te crois Ségolène. Mais toi as-tu beaucoup de membres à ton service ?
-  J’en ai, j’en ai !
-  T’en as ok, mais as-tu des membres costauds ?
-  Oui Laurence, j’ai des membres costauds sur qui je peux m'appuyer, mais je me sens isolée quand même.
-  C’est vrai que les érections ne peuvent se suffire à elles-mêmes, il faut de la dextérité et de l’agilité imaginatives car une érection solitaire n’apporte rien.
-  Laurence, je ne suis pas ce que l’on croit. J’aime l’action et le changement ça fait rester jeune, regarde.
-  Ha bon ? Drôle de jeunesse...
-  Laurence, je me suis dit que tu serais peut être une bonne conseillère en érection.
-  A quel niveau Ségolène ?
-  Au niveau du choix revenant à cette érection !
-  Il faut que tu mesures la dimension de cette érection avant tout Ségolène, c’est très personnel, c’est une décision intime, je ne peux pas me mettre à ta place. Les formes et les méthodes de l’érection qui te conviennent ne sont pas censées me convenir.
-  C’est vrai les goûts et les couleurs ne se discutent pas.
-  Certes Ségolène.
-  T’aurais un faible pour qui toi pour cette érection Laurence ?
-  Je dois avouer que je ne me suis jamais penchée sur l’objet de ta convoitise.
-  Moi Laurence, j’ai envie de me rapprocher de Galouzeau. Il est grand, bel homme, en pleine forme de l'âge, vigoureux j’en suis sûre. Son parti est bien monté et c’est sa première érection.
 
 
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10 janvier 2012 2 10 /01 /janvier /2012 16:44

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"


-  (Laurence MEDEF) Ségolène (Ségolène Royale) pourquoi aller chercher à droite ce que tu as à gauche. T’as Lang agile et dévoué au parti toujours prêt à donner une nouvelle dimension à l’érection.
-  (Ségolène Royale) C’est vrai Laurence (Laurence MEDEF) qu’un bon retour de Lang donne toujours vigueur et consistance au débat de l’érection.
-  Un coup de Lang ma Ségolène, huuummm un bon coup de Lang !
-  Laurence c’est vrai qu’avec les coups de Lang j’ai appris beaucoup par le passé, mais à l’âge où il arrive j’ai peur qu’il ne soit plus à la hauteur de l’érection qui me tente. De toutes les façons j’ai un faible pour Galouzeau.
-  C’est vrai Ségolène qu’il en jette le GDV,
-  Laurence GDV ? Giscard D’Estaing Valéry ?
-  Non, Galouzeau De Villepin.
-  J’ai eu peur Laurence que tu confondes les GDV ! Giscard D’Estaing Valérie c’est le mec qui se vante d’avoir décrassé les oreilles du Médor à Lady Di !
-  Pauvre chien !
-  Ségolène on s’en fout c’est pas notre chien. Quand au GDV c’est sa première érection, c’est un puceau des urnes.
-  Laurence c’est ça qui m'excite, GDV c’est un puceau des burnes !
-  Un puceau des quoi Ségolène ?
-  Un puceau des burnes.
-  Ok j’avais bien compris. OK OK !
-  Ben oui sa vie n’a jamais dépendu des burnes Laurence, c’est un puceau.
-  Très bien Ségolène. T’es bien sûre que c’est son dépucelage des burnes qui t'excite Ségolène ?
-  Ho oui ho oui ! Il n’a jamais eu une seule fois dans sa vie le grand frisson de l’érection. Il n’a jamais connu l’impatience de voir les burnes se remplir.
-  C’est sûr Ségolène.
-  Il n’a jamais vécu les prémisses des vertiges de l’amour quand on vide les burnes pour les dépouiller.
-  Ségolène Ségolène arrête tu m’allumes le pingouin !
-  Puis la magie de ce monde inconnu, de ce temps suspendu, de ce temps qui attend dans l’attente d’un plaisir vierge pendant qu’on desbouse les burnes.
-  Ha Ségolène que de souvenirs, le bon temps où on débousait les burnes huumm !
-  Le Galouzeau n’a jamais attendu le verdict du desbousage pour atteindre l’orgasme des burnes.
-  Ha oui ! Ha OOOUUUUIIIIII ! Arrêtes Ségolène arrêtes ha oooouuuiiiiiii !
-  Laurence, Galouzeau ne s’est jamais présenté en tant qu’homme à poil face à la France, avec pour unique attribut son idéal. En plus il s’est découvert tout seul l’autre jour, il a déclaré : « Le Villepin nouveau sera gouleyant, fort en bouche et il aura de la cuisse. »
-  Mon Dieu si ce garçon s’y met lui aussi où va-t-on ?
-  Tu vois Laurence il est conscient de sa personne. Même si le millésime commence à être avancé, il sait qu’il a encore de la saveur, il le dit lui même, il est gouleyant.
-  Ha OOOOUUUIIIII Ségolène, ha ooooouuuuuuuuiiiiiiiiiiii !
-  Il est conscient de sa vigueur et il l’avoue, il a de la teneur en bouche.
-  Ha Ségolène que je te comprends haaaaa ooooouuuuuiiiiiiii !
-  Et il a de la cuisse ! En vérité je te le dis Laurence, ce mec c’est un athlète !
-  Soyons sérieuses Ségolène reprenons nous, comment trouves tu ses idées, ses attributs sociaux post érection ?
-  Laurence :
 


Il a quelque chose en lui de terrific
Qui me donne envie de m’ rapprocher de lui
Une envie folle d’aimer sa politique
Réveille en moi toutes mes envies la nuit
              
Il est vraiment terrific
C’est un homme qui vaut bien plus que trois pénis
Y a peu d’concurents qui donnent vraiment l’envie
Si peu d’envie qu’ils font du bruit
C’est vraiment un homme terrific
 
C’est la vie de terrific
Mon cœur très fier et mon corps ramolli
Coucher dans une étable croquer la vie
Et prendre vie pousser mon premier cri
              
Moi je rêve de terrific
Je suis l’étoile qui se plaint jour et nuit
Malheur à ceux qui m’aiment à l’infini
Je cherche partout des voix et qui je suis
Sans un ami et seule dans mon lit
              
Je suis femme fan terrific
Je m’applique chaque jour et cherche la nuit
J’me pinte j’oublie la vie pour m’endormir
Je vois le Galouzeau qu’est plein d’envie
Cet homme avec ses mots qui me poursuit
              
C’est un homme terrific
OUIOUI terrific
Il a quelque chose en lui de terrific
 
 

A suivre
Merci pour votre lecture
Jean-Pierre Aupert
 
Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

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9 janvier 2012 1 09 /01 /janvier /2012 11:18

Secret Défense

Extrait du

"Relevé Secret des Ecoutes Secrètes"

  • (Karla Brunit) Comme disait une copine à moi Laurence (Laurence MEDEF), un président pour être élu doit mettre la barre bien au dessus du peuple pour son élection et après, bien plus bas son érection !! Hahaha, elle est bonne hein Laurence qu’elle est bonne hahaha ! Les français l’ont pris de plein fouet son érection à mon Nigolas hahaha !
  • (Laurence MEDEF) Tu veux dire son élection Karla ! Pas son érection !!
  • Crois moi Laurence, c’est du pareil au même hahahaha !! Il en jouit à chaque fois qu’il en a l’occasion de son érection le petit Nigo !!
  • Cela ne m’étonne pas Karla, elle est bonne haha !! Les Français l’ont pris de plein fouet l’érection de ton mec hahaha ! Soyons discrètes Karla, il paraît que pour certains français, voir certaines françaises c’est très douloureux.
  • Quoi donc Laurence ?
  • L’élection de plein fouet du Président qu’il leur a mis bien bas Karla !
  • Ils n’y connaissent rien les blaireaux, je suis sur que c’est un mouvement populaire contestataire contre le plaisir total de l’esprit, du corps et du reste d’ailleurs. S’il savait comme c’est bon un président en pleine élection !! Hummmmmmmm…..
  • Tu m’as fait peur Karla !
  • Pourquoi Laurence ??
  • Non rien. Revenons à ton Nigo Karla. C’est vraiment un autre homme depuis son érection ! Tu me troubles Karla… Depuis son élection.
  • Tout à fait entre nous Laurence, un président c’est un homme mais un homme comme tu ne peux imaginer.
  • Oui Karla, et alors et alors ?

Nigo est arrivé é é

Sans se montrer é é

Le p’tit Nigo, le grand Nigo

Avec ses frères et leurs gros sabots.

  • Je vois, mais qu’à de plus et de si extraordinaire un président comme Nigo Karla ?
  • L’érection, l’érection présidentielle !
  • Voilà que ça recommence, l’érection présidentielle ! C’est bien ma chance, c’est bien mon jour, entre une qu’en rêve et l’autre qui en tâte me voilà bien !
  • Plait-il Laurence ?
  • Non rien, j’essayai avec des mots sains de me représenter l’érection de ton Jules.
  • C’est pas un jules Nigolas, un jules ça n’a pas l’érection d’un président Laurence.
  • Je ne sais pas, c’est quoi alors une érection présidentielle ?
  • Une érection Royale !!
  • Et ça continue ! Voilà Nigo se prend pour Ségolène !
  • Que dis-tu Laurence ?
  • Je cherche mes mots pour me représenter Royale en érection.
  • Non Laurence pas Royale en érection, Nigolas : érection Royale.
  • L’érection Royale de qui je m’y perds Karla ?
  • L’érection Royal de Nigolas Laurence ??
  • Ha oui Nigolas Royale !!
  • Laurence, Nigolas Zargozy ! Ségolène Royale, elle bande pas c’est une greluche et en plus elle est de la campagne.
  • Oui mais elle en rêve quand même !
  • De quoi Laurence ?
  • Elle rêve de l’érection Royale Ségolène, Karla.
  • Je peux te dire Laurence que si elle voyait ça la Ségolène, la Royale érection de mon Nigo elle y réfléchirait à deux fois, crois moi !!!
  • Ha bon ??
  • Ha oui Laurence, c’est du lourd !!
  • Est ce qu’il porte à gauche ?
  • Oui mais il ne veut pas que cela se sache.
  • OK OK OK Karla.
  • Revenons à Ségolène Royale Laurence. Qu’est ce qu’elle y veut à mon mec ?
  • Je ne sais pas si c’est à ton mec qu’elle en veut ou à son érection, mais elle veut se présenter à l’érection présidentielle.
  • L’érection présidentielle, elle est à moi et c’est moi, la Karla Brunit à mon Nigolas, qui gère l’érection présidentielle. Je ne la prête pas à tout le monde et je ne la présente qu’à qui bon me semble.
  • Je m’en doute Karla !
  • Une érection Royale, une vraie de chez de vrai érection Royale n’appartient d’aucune sorte à la Ségolène.
  • Je sais mais elle veut s’y présenter.
  • Je vais voir ça de prêt !
  • Quoi  donc que tu veux voir de prêt Karla ?
  • L’érection présidentielle Laurence.
  • J’avais bien compris, continue Karla, continue.
  • Donc je vais voir si l’érection Royale présidentielle est présentable à Ségolène. C’est vrai que parfois il y a des rapprochements que l’on ne soupçonnait pas qui ont porté leurs fruits.
  • C’est ben vrai ça !
  • Plait-il ?
  • Non rien, rien.
  • Regarde Laurence grâce à Cécilia mon rapprochement avec mon Nigo, c’est un nouveau souffle pour la France.
  • C’est vrai que c’est un rapprochement qui porte ses fruits…
  • Te rends tu compte Laurence que même les services secrets ne savent pas que Ségolène veut être présentée à l’érection de mon Nigolas. Ségolène je vais la faire mettre
  • Par qui ?
  • Je ne sais pas encore, mais sur écoute c’est sur. Tous les services secrets et contre secrets, espions et contre espions sont à ma botte. Tu ne peux pas savoir comme c’est excitant le secret Laurence.
  • Non je ne sais pas.
  • Bon Laurence, revenons à mon mouton, Nigolas. Je t’expliquais les bienfaits de l’érection présidentielle. Chut c’est un secret d’état entre toi et moi.
  • Bien sûr Karla.
  • L’homme de la rue manque de saveur, le président….., tiens souviens toi de Marylin.
  • Oui pourquoi ?
  • Elle était envouté par Kennedy, Nigolas c’est le même phénomène, il te la joue, mais il te la joue.
  • Ha bon ? Ton mec c’est pas Kennedy autrement ça se saurait !
  • C’est pas Kennedy et c’est dommage d’ailleurs Laurence. Kennedy lui était vraiment un très bel homme. Le premier des Français n’a rien à voir avec un vrai ricain, même le dernier des ricains.
  • C’est ben vrai ça ! Alors Karla la suite ho oui la suite, la suite, la suite !!!!

 

    Merci de votre lecture.

    Jean-Pierre Aupert

 

    Auteur Jean-Pierre Aupert, tous droits réservés.

 

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L'abolition De La Raison

  • : L'Abolition de la Raison
  • L'Abolition de la Raison
  • : Le roman de la psychiatrie de la Mondialisation, des impôts, des banques, des bourses, du FMI etc., de ses sectes, le Siècle, le Bilderberg, Trilatéral Commission, le Club de Rome, l'UE etc. et de ses collabos, les politiques.
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L'abolition De La Raison

  • Jean-Pierre Aupert
  • Musicien, Chef d'Orchestre, Auteur Compisiteur, Ecrivain, Penseur, Témoin, NO JUGE
  • Musicien, Chef d'Orchestre, Auteur Compisiteur, Ecrivain, Penseur, Témoin, NO JUGE

Jean-Pierre Aupert

Musicien - Chef d'Orchestre

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L'Abolition de la Raison

Dramatique feuilleton humoristique de la psychiatrie intense de la politique et de ses hommes, de l'économie, de nos Bourses, des Banques, du FMI etc., de la France, de l'Union Européenne, de la Mondialisation de 2012 à la fin de ce Monde.

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L'économie nous appartient !

Ce n'est pas l'Euro qu'il faut sauver, c'est notre peau !

A l'heure où les politiques, les collabos de la Mondialisation, finalisent notre faillite réveillons nous, car notre avenir dépend de notre volonté à nous en sortir. Avons nous envie de laisser nos enfants dans l'esclavage de notre laxisme.

Partagez, informez dans les conditions que je propose, remettons ces gens du dessus à leur place exact !!!

LIRE "Ce n'est pas l'Euro qu'il faut sauver, c'est notre peau ! Reprenons la main" ET AGIR !

L'Appel du 18 Novembre 2011

Tous les politiques actuels se réclamant du Général, ne sont que des imposteurs de l'essence même du devoir de conscience que nous devons à ceux qui ont lutté pour notre liberté.

La solution à notre liberté existe, il faut que nous en ayant la volonté.

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